A veces...

Mi amor es discreto y cordial. Conciso y amigable. No diría que preciso, pero sí necesario. Hago que me necesites. Lleno el aire de toxinas de amor, irradio poca pureza y mucha intensidad. Aún así, no esperes que te lo diga. Mejor conservar un trozo a esperar el pastel completo...

I'm fine

Existimos quienes también somos brujas. Pero somos brujas del corazón, de la magia de la cotidianidad y de los encantos tácitos. De esos pactos de los que nadie habla y nadie ve, pero todos se convalecen ante ellos cuando necesitan de una calidez maternal. Ese fulgor que ofrece la vida y que con paz nos inspira. Algunas somos brujas del corazón, y nuestra magia está en el cuidado de nuestros seres queridos, y nada más. Radicamos en el querer ajeno, y no destacamos por el propio, porque nuestra prioridad es la existencia no terrenal, el cariño que podemos o no, ofrecer a aquellos que vemos merecedores de nuestras atenciones.

Kalopsia

Hay tantas cosas bonitas que quisiera decirte. Pero no precisamente a tí. Ni a tí. Ni a tí tampoco. No sé a quién quisiera decírselas. No sé por qué quisiera decírtelas. Quisiera ser más fuerte, quisiera despegarme como todo el mundo lo hace... Pero algo dentro de mí vuelve en cada instante. Regresa y no se va hasta muy tarde, cuando ya no puedo hacer nada más. Y me aferro desde el fondo de mi corazón a que ya ni siquiera leas esto. Me apego a la idea de que no existes, de que sólo fue un espejismo mío, una idea vaga. No existes, no pasó, nunca sucedió, fue sólo un sueño. Una ilusión que sólo pasó en mi corazón... y que debo olvidar, por mi bien y el de todos aquellos que me aprecian. No sólo eso. No soy infeliz. No me siento mal. Me siento incompleta. Pero eso siempre lo he estado, ¿no es así? Sin tí no puedo estar tan mal.

Es terrible

Es terrible que ni soñando pueda olvidarte... diario sueño contigo... a veces cosas feas, pero casi siempre, cosas maravillosas. Creo que algo estoy haciendo mal, si diario te veo y pienso, aunque no quiera. Como cuando alguien vende dulces e imagino que fuimos nosotros... mejor aún, que somos. ¿Ya nunca seremos? Es algo que temo aceptar, y que dentro de mucho tiempo no podré hacerlo, al menos no de corazón. Es debilidad sacar lo que sientes, lo sé, pero acaso, ¿se puede evitar? No siempre, con certeza no siempre.

¿No sería genial si fuéramos más mayores?

entonces no tendríamos que esperar tanto tiempo,

¿y no sería genial vivir juntos?

en la clase de mundo al que pertenecemos.

Sabes que lo haría todo mucho mejor,

cuando podamos decir "buenas noches" y estar juntos.

¿No sería genial si pudiéramos despertarnos

por la mañana cuando el día es nuevo?

y después de haber pasado el día juntos,

abrazarnos el uno al otro durante toda la noche.

Hemos estado pasando juntos tiempos felices,

desearía que cada beso no tuviera fin,

¿no sería genial?

Quizás si pensamos, y deseamos, y tenemos esperanza,

y rezamos, podría hacerse real.

Cariño entonces no habría una sola cosa 

que no pudiéramos hacer.

Podríamos estar casados,

y entonces seriamos felices.

Podríamos estar casados,

y entonces seriamos felices.

¿No sería genial?

Sabes que parece que cuanto más lo hablamos,

solo hace que sea peor vivir sin ti.

pero hablemos de ello.

¿No seria genial?

Buenas noches cariño,

Duerme bien cariño.

Y es que, cariño, si somos honestos, no hay amor después del verdadero.

Una despedida.

Hoy, debido a un taller, hicimos nuestro propio libro. Creo que ya tendré dónde desahogar mis penas de escritora fracasada con complejo de Dios, ja, ja. Una despedida, mis queridos y escasos lectores :'3 Con cariño, su amada  incógnita. Gracias por acompañarme en estos ires y venires del mundo<3

Hasta nunca, ¡bastardos!

A sky full of stars...

Aunque ya no estés, y posiblemente ya ni siquiera me leas, quería decirte algo:

1. Estoy confundida. Tan confundida. No sé qué hacer. Podría quedarme en Cancún, podría no hacerlo... Pero si lo hago, nada cambiaría. No en mí. No maduraría. Jamás...

Podría ser.

Aunque no tengo la más mínima idea, podría ser una buena idea. Porque, seamos honestos, puede serlo. Quizás... Primero, hay qué aprender a lidiar con ello.

Estragos.

"En ciertos individuos la búsqueda de estabilidad está asociada a un profundo temor al abandono y a una hipersensibilidad al rechazo afectivo. La confiabilidad se convierte, para ellos, en una necesidad compulsiva para soliviar el miedo anticipatorio a la carencia. No importa que la esposa sea mala amante, pésima ama de casa, regular mamá o poco tierna: "Pero es confiable, sé que jamás me abandonará". El marido puede ser frío, mujeriego, agresivo y mal padre, pero si es un hombre "estable", constante, predecible y perseverante en la relación, queda eximido de toda culpa: "NO importa lo que haga, me da la garantía de que siempre estará conmigo". Lo determinante es 18 que se haga presencia (obviamente si hay algo de amor mejor, pero no es una condición imprescindible)."

Creo que puedes tener el paraíso si no te aferras a él. Es buscar la persona que te haga sentir plena, y no completa, porque completa ya lo estás.

Pedacitos...

“Es imposible que nos dejemos de querer. El amor es inalterable, eterno, inmutable e indestructible. Mi relación afectiva tiene una inercia propia y continuará para siempre, para toda la vida”.

De animales y hombres

“No soy capaz de renunciar al placer/bienestar/seguridad que me brinda la persona que amo y soportar su ausencia. No tengo tolerancia al dolor. No importa qué tan dañina o poco recomendable sea la relación, no quiero sufrir su pérdida. Definitivamente, soy débil. No estoy preparado para el dolor”.

Yeah, maybe I'm a bad, bad, bad, bad person. Well, baby, I know.

So I think it's best we both forget before we dwell on it and the way you held me so tight all through the night 'til it was near morning...

San Junípero

Es una crítica a este maravilloso episodio de Black Mirror, una de mis series favoritas. ¿Quién lo diría? No sólo tiene un maravilloso giro argumental y un arco que te mantiene a pique en cada instante, sino que te da una perspectiva nueva.

Kelly... ¿Vivirías eternamente en una conciencia que sabes que no es real pero que te hace sentir como tal? ¿Siempre joven? ¿Por amor?

Yo... no lo sé. Quizás un tiempo. Después, moriría sin más.

Nuditos

1...2...3...4...5... son los nuditos que se hacen cuando hablo contigo.

6...7...8...9... Son las palabras que no te digo.

10.. 1... Las cosas que me guardo.

13... las razones por las que no me expreso.

1... cosa que jamás podré decirte.

El amor a la madre tierra y a nosotros mismos.

Hoy me pasó algo muy triste. Lo único que sentí que me llenaba totalmente, me aburrió... Creo que, la del problema soy yo. Volveré a intentarlo otra vez.

Algún día lo entenderé.

Yo, las apariencias

Y es que fueron, fueron tus abrazos que como sablazos me hicieron pedazos, afiladas fueron tus miradas y quedé destrozada y en llanto e inundada. Roja y loca, la flama de tu boca me quemó, y apagarme me toca.

Empiezo una nueva vida, un rompecabezas que tendré que armar. Bien lejos, lejos de su influjo: esa cruel fragancia que invadió mi ser. De la maleza surgieron tus promesas, germinando tristeza en mi cabeza. Tu bajeza me tomó por sorpresa, para lastimar, tienes mucha destreza. Que delicia fueron tus caricias, mala noticia, eran pura malicia.

Empiezo una nueva vida, un rompecabezas que tendré que armar. Bien lejos, lejos de su influjo: esa extravagancia que torció mi fe.

Ya no quiero ir hacia usted corriendo, ya no quiero más gritar su nombre.

Bien lejos, lejos de su influjo, era casi muerte, que fue su querer.

Empiezo...

El amante de Fuego

Hoy, estaba hablando con una persona totalmente desconocida (sólo la había visto, pero jamás habíamos hablado). Hoy, intercambiamos un par de mensajes. Es tan... No sé. Intrigante. No sé qué sentir. Me da miedo... No seguir hablando con él. Anexo fotografía. Hoy fue un día excelente.

Qué medriocre.

Y me creí tan especial, y me sentí tan esencial... ¡Qué ingenua! Poco a poco, ganó mi ocio. Cuando veo ya no estás, y me quedé hasta el final...

Me olvidaste, por mi parte... Qué mediocre...

Me encanta escucharte hablar, qué elegancia hacerte sentir mal. Sólo quiero que quisieras hoy, demostrarte lo que soy... Y poco a poco, ganó mi odio, no quisiste algo más y me quedé hasta el final. Qué ingenua, mi vergüenza...

Me olvidaste, por mi parte, qué mediocre...

Ximena lo entendió todo cuando cantó esta canción.

No más llorar.

Cuando amanece saludo al sol. Saludo al tiempo y saludo al viento.
Tengo que aceptar dónde camino hoy y no recordar que te encuentras lejos. Respiro hondo, respiro profundo y de un clavado al agua me limpio los restos que mi piel recuerda de tí. Que mi piel recuerda de ti...
Cuando amanece saludo al sol, saludo al campo y me voy corriendo, tengo que ser fuerte aunque no den mis piernas, caminar sin miedo en la maleza que hay. Respiro hondo, respiro profundo y canto para limpiar en mi alma de aquello que de tí ando cargando en mi espalda, ando cargando en mi espalda.
No más llorar, no más llorar. Sé que ya lo nuestro no tiene remedio, pero no más llorar. Cuánta libertad que miro en las aves que amanecen, en sus cantos, sus sonidos, y cómo alegran mis oídos. Escucho una orquesta de hojas en el cielo. Aplausos de piedras en el suelo y miro la tarde que me saluda, en mi luto de amor y nacimiento de luna. No más llorar, no más llorar, sé que ya lo nuestro no tiene remedio,pero no más llorar. Voy descongelando este invierno que llevo para no más llorar, voy descongelando este invierno que llevo para no más llorar.
Voy descongelando este invierno que llevo para no más llorar...

OH, OHHH

Siento mi corazón palpitar. Latir de nuevo. Sentir de nuevo. ¿Será algo verdadero? Creo que no, sino una emoción efímera de las circunstancias. Soy víctima de la indecisión.

Wuuuu

Hace 3 años aproximadamente, que cree este blog :') ¡Cómo pasa el tiempo! Y pensar que era un proyecto de preparatoria, y terminó siendo algo más en mi vida. Inclusive, a estas alturas, ya voy a entrar a la universidad. ¿No es increíble?

La la la

En el día de tu cumpleaños sobre cobijas construía un árbol, sobre papeles dibujé caminos que un día cruzaría contigo. Solía recordarte en las mañanas que ya era hora de salir a caminar y solía decirte lo que me decías, llegué a temer que me dejaras... En el día de tu cumpleaños diseñé unos zapatos blancos que ayudarían a correr las calles y a subir montañas, las que estén más altas. 

Solía lamentar todos los días que en la cárcel terminaría. Solía pretender estar tranquila y la tristeza no se notaría. Por favor, por favor, solo te pido una semana más. Construyamos barcos llenos de papeles y escribir memorias

Por favor, por favor, solo te pido un otoño más... Ah, cursis melodías cantaré toda la semana para tí. Solía lamentar todos los días que en la cárcel terminaría. Solía pretender estar tranquila y la tristeza no se notaría.

Cursis melodías, todo el día son nuestra armonía, no se olvidan. Todas la memorias, se van en mí. Por favor, por favor, solo te pido una semana más. Construyamos barcos llenos de papeles para escribir memorias.

Por favor, por favor, sólo te pido un otoño más... Ah, estas melodías cantaré toda la semana para tí. Cursis melodías todo el día, todas las memorias no se olvidan. Cursis melodías todo el día...

Son nuestra memoria, no se olvidan.

Quererme como a mí me gusta

Es mejor cuando sales a vivir y disfrutas de la vida sin involucrar el corazón. No te dañan y yo hago sólo lo que la mente desea. Pero, cuando no te importa en lo absoluta aquella persona, no te lastima. ¿Es lo mismo? Es una buena pregunta. No tiene sentido.

Tú sí sabes...

Ha pasado tanto tiempo, finalmente descubrí tus besos, me enredaste en tu mirada, me abrazaste con todos mis defectos. Tú sí sabes quererme, tú sí sabes adorarme mi amor. No te vayas quédate por siempre, para siempre. Para siempre amarte corazón, tú sí sabes quererme como a mi me gusta, soy la flor encendida que da color al jardín de tu vida. Corazón, tú sí sabes quererme como a mí me gusta... Por favor no me dejes que soy valiente en corresponderte.

Ha pasado tanto tiempo, finalmente sé que estoy dispuesta, es tan difícil encontrar un amor, que aquí me quedo con heridas bien abiertas. Ya no me importa lo que piensan los demás y aquí me quedo para ser testigo siempre de la vida, aquí por siempre... Para siempre, para siempre amarnos.

Corazón tú sí sabes quererme como a mí me gusta, yo soy la flor encendida que da color al jardín de tu vida. Corazón, tú sí sabes quererme como a mí me gusta... Por favor no me dejes que soy valiente en corresponderte.

Corazón tú sí sabes quererme como a mí me gusta, yo soy la flor encendida que da color al jardín de tu vida. Corazón, tú sí sabes quererme como a mí me gusta... Por favor no me dejes que soy valiente en corresponderte.

Corazón, corazón, tú sí sabes quererme como a mí me gusta.
Corazón, tú sí sabes quererme mi amor quererme como a mí me gusta.
Y no te vayas, quédate por siempre quererme como a mí me gusta.
Que soy valiente en corresponderte mi amor

Quererme como a mí me gusta,..

Oh, vaya...

¿Me creerías si te dijera que el único número de teléfono que me sé de memoria, es el tuyo?

Estoy bien

Estoy bien. Me va bien. Sólo te extraño. Es todo. Pero yo estoy bien.

Todas mis pequeñas palabras...

Eres una magnífica mariposa, son tus alas lo que te hacen hermoso,
y yo podría hacer que echaras a volar, pero nunca podría hacer que te quedaras. Dijiste que estabas enamorado de mí, los dos sabemos que eso es imposible, y podría hacer que te lamentes de este día, pero no podría hacer que te quedaras.

Ni por todo el té de la China, ni aunque pudiese cantar como un pájaro,
ni por todo Carolina del Norte, ni por todas mis pocas palabras .

Ni aunque pudiese escribir para ti la canción más dulce que nunca hayas escuchado. No importa lo que yo haga, ni por todas mis pocas palabras.

Ahora que has hecho que me quiera morir, me dices que no puedes tener pareja, y yo puedo hacértelo pagar y pagar, pero nunca podría hacer que te quedaras.

Ni por todo el té de la China, ni aunque pudiese cantar como un pájaro, ni por todo Carolina del Norte, ni por todas mis pocas palabras.

Ni aunque pudiese escribir para ti la canción más dulce que nunca hayas escuchado. No importa lo que yo haga, ni por todas mis pocas palabras.

No importa lo que yo haga,
ni por todas mis pocas palabras.

Simplemente no quiero olvidarte.

Creo que necesito un corazón nuevo.

El tiempo sigue pasando. Todo lo que puedo sentir es el tiempo que sigue estando... Así como tú tiras las llaves y dices "no me llames, por favor", mientras en la radio suena... "Creo que necesito un corazón nuevo. Creo que necesito un corazón nuevo, oh...". Tu has mentido también, pero es una desgracia que yo no pueda decir la verdad... Porque todo se tornó equivocado. A no ser que yo ponga una canción, y así en la radio suene "Creo que necesito un corazón nuevo. Creo que necesito un corazón nuevo, ohh..". Porque yo siempre digo "te quiero" cuando lo que quiero decir es "apaga las luces" y digo "vamos a huir" cuando lo que significa es "quédate por la noche". Pero las palabras que tú quieres oír nunca las oirás de mí. Nunca diré "Feliz aniversario". Nunca me quedaré para decir "Feliz aniversario". Así que creo que necesito un corazón nuevo, oh...

Creo que necesito un corazón nuevo.
Creo que necesito un corazón nuevo.

Creo que necesito un corazón nuevo.

 

Dame tiempo...

Alone again...

Oh, dulce agonía. ¡Cómo juzgamos mal a las personas! ¿No crees? Increpamos rasgos imaginarios a seres que poseen todo menos lo que imaginamos... Y, resulta, ser todo lo contrario. Hay una mujer maravillosa, se llama Marina, y, aunque al principio me aterraba, poco a poco se ganó mi cariño. No lo sé. Me gusta su forma de ser, de vestirse, de actuar... es cruel y amorosa a la vez. Algo mágico tiene en su persona. Algo increíble que me atrapa y me fascina. Con el terror que le tenía, se ha convertido poco a poco en apoyo y cariño. Mujer más comprensiva que ella no hay. Es... simplemente Marina.

No.

No extrañas la rutina. Pero sí los recuerdos. Pero es más valiente el que olvida. Y yo soy valiente... casi siempre.

¿Hay vida en Marte?

Probablemente sí. Desearía que sí.

No hagas cosas que te lastimen.

Suena fácil. Desde niños. "No te subas ahí, que te puedes caer". "No toques eso, está caliente". Pero, al menor descuido, lo hacemos. Tocamos la olla hirviendo. Brincamos sobre la silla más alta. Trepamos el árbol más peligroso... Y, cuando nadie nos cuide, ¿quién va a decirnos que hacer o no? ¿a quién vamos a obedecer?

La amistad

La amistad es un vínculo muy importante. Nos abre puertas a un mundo mucho mejor que el pasado... Y, además, nos hace sentirnos menos solos.

Estoy pegada a tí.

Estoy pegada a tí, porque estoy hecha de pegamento. Cualquier cosa que puedas hacer, yo la haré también. Te quedaste en la lluvia y yo lo hice también. Te ví colgarte de un árbol......Y pensé que se trataba de mí. Estoy pegada a tí, porque estoy hecha de pegamento. Cualquier cosa que puedas hacer, yo la haré también. La gente va a la estratósfera.
¿Los soldados pelean con los aliens? Pero contigo a mi lado puedo hacer cualquier cosa. Cuando nos columpiamos, colgamos lo bueno y lo malo del pasado. Haré cualquier cosa para tí. Todo lo que quieras, yo también... Haré cualquier cosa por tí.

Estoy pegada a tí...

El sabor de la victoria

Es esa deliciosa gota de sudor que quitas con desesperación de tu frente. Es cuando un programa que no compilaba al fin te da. Es cuando... pude hacer algo tan sencillo como programar un "programa" (valga la redundancia) que saque mi CURP. ¡Soy feliz!

Vaya o:

En mis sueños estoy muriendo todo el tiempo mientras despierto en tu mente como kaleidoscopio. Nunca quise lastimarte ni nunca quise mentirte. Así que, este es un adiós. Esto es un adiós. Dime la verdad, ¿nunca me quisiste? Dímelo... En mis sueños estoy celosa todo el tiempo. Me despierto como si estuviera fuera de mi mente.

Fuera de mí...

Mmm....

Hoy siento una necesidad tremenda por  verte. Y pensar que estás tan cerca... Y pensar que estás tan lejos... Y pensar que, por más cerca que estuviéramos, tú sólo me quieres lejos.

Sueños

Hoy soñé que jugaba fortnite en la vida real. Y que me regalabas un ainllo de compromiso... Fue sumamente extraño.

Recordatorio #1

NO veas sus fotos. ¿Por qué esa tortura, niña?

Vivir alegremente.

Ven conmigo a una ciudad junto al mar. Podemos pasear por el bosque y hacer lo que queramos. Ven conmigo a un acantilado bajo un árbol, donde contemplaremos el agua... como un sueño eterno. Todos mis cariños te los doy a tí... Tal vez el para el próximo verano no nos hemos cambiado nuestras melodías, porque vamos a querer estar en esta ciudad al lado del mar, haciendo nuevos números... Y vivir alegremente.

Todos mis cariños te los doy a ti. Y estaré aquí para ti siempre. Y siempre seré para ti.

Ven conmigo a una ciudad junto al mar.

Podemos pasear por el bosque y hacer lo que queramos.

Vivir tan alegremente...

Limpieza profunda

Hoy, mis estimados y adorados lectores (que rara vez superan de los 5 ja, ja, pero al fin de cuentas, <<varios>>), les informo que hice una limpieza. De mi vida, de mi persona, de mi cuarto, de todo. Quizás también lo haga con este blog. Quizás... No, lo haré. La vida da tantas vueltas que, a veces, situaciones, personas o cosas que creíste que jamás se irían de tu lado, simplemente tienes qué cortarlas, decirles adiós y abandonarlas en el fondo de un baúl sin pensarlo. Así es. Creo. Bueno, eso hice. En el baúl de momentos que fueron y no serán, aventé todo lo que me hacía daño. ¿Que si aún tengo esperanzas? ¡Claro que las tengo! Pero, en estos instantes, debo mirar a otros horizontes, surcar otros mares y cruzar nuevas tierras. Algún día volveré, y si las cosas me han esperado tanto como yo a ellas, pues espero sembrar de nuevo. Sino, una lástima, regresaré más tarde, cariño. Yo lo llamo decir adiós y crecer, si no es para siempre, de los demás dependerá, porque de mi parte ya está el camino, sólo falta cruzarlo. Es momento de agarrar mi mochila e ir a otros lares. Adiós, cariño, ¡adiós!

Del año silicio

Voy a estar bien, necesito cambiar, tanta desilusión me dejó fuera de lugar. Y es que sin tí, me va mucho mejor. Ya no le tengo miedo al desamor... Pero si somos honestos, creo que me estoy mintiendo. Me hace temblar... el instante en que ya no te tengo. Quiero olvidar que me cuesta más de lo que pienso, y en el fondo te sigo queriendo. Dime por qué no me dejas partir, cuando los dos sabemos que esto llegó a su fin. La soledad no nos deja entender que para recuperarnos hay qué caer... Pero si paro un momento se desatan los recuerdos. Me hace temblar... el instante en que ya no te tengo. Quiero olvidar... que me cuesta más de lo que pienso. Y en el fondo te sigo queriendo. Soy un rehén de la indecisión, vamos a perder con todo el temor... No puedo imaginar el tiempo sin tí, pero al final me tengo qué ir. Me hace temblar... (vamos a perder con todo temor) Quiero olvidar... (Pero al final me tengo qué ir...) Y en el fondo te sigo queriendo. 

 En el fondo te sigo queriendo.

¿Por qué?

¿Por qué eres jodidamente hermoso? Todo se desmorona de nuevo... al menos sé, que viendo tus fotos puedo vivir.

Honesty...

Si buscas ternura, no es difícil de encontrar. Puedes tener el amor que necesitas para vivir, pero si buscas fidelidad, podrías ser también un ciego. Siempre parece tan difícil de entregar... Honestidad, es una palabra tan solitaria. Todos son tan falsos. La honestidad apenas y se escucha alguna vez. Y sobre todo, es lo que necesito de tí... Siempre podré encontrar a alguien para decir que nos llevamos bien, si uso mi corazón fuera de lo que es. Pero no quiero una cara bonita para decirme mentiras, lo único que quiero es en alguien en quién creer. Honestidad, es una palabra tan solitaria, todos son tan falsos. La honestidad apenas y se escucha alguna vez, y sobre todo, es lo que necesito de tí...

Puedo encontrar a un amante, puedo encontrar a un amigo, puedo tener seguridad hasta el final amargo... Cualquier persona puede confortarme con promesas de nuevo, yo lo sé. Cuando estoy en la profundidad de mi ser, no te involucres también. No te pediré nada mientras me voy, pero cuando quiero sinceridad, ¿dime a dónde más puedo  voltear? Porque tú eres el único del que dependo.

Honestidad, es una palabra tan solitaria. Todos son tan falsos. La honestidad apenas y se escucha alguna vez. Y sobre todo, es lo que necesito de tí...

Una canción tan pura y tan linda.

¿Cómo es que pasa el tiempo, no es cierto? Si es apenas ayer que recuerdo cuando sonreía desvelada viendo "Una Película de Huevos". Autores y escritores que, con su obra y su incluyente gusto musical, marcaraon generaciones sin saberlo, o eso creo yo. "En tu planeta e quedé, pero mi nave se averió". Cuando escucho esa frase... me imagino acostada bajo la sábana, viendo esa película. Me imagino a la huevita de pelo rizado sonriendo al otro tipo... ¿cuándo iba a saber yo que añoraría esos momentos? ESTOY DEPRIMIDA A LOE STÚPIDO. El tiempo pasa tan rápido. Me preocupo tanto por el futuro, que termino olvidando e presente. Mi mayor regalo. El amor no es destructivo, yo soy la destructiva. El amor no es castigo ni dolor ni encierro, soy YO la que está mal. ¿Por qué me es tan difícil aceptarlo? No lo sé. Recuerdo cuando era niña- Día de reyes, mi regalo, mis mañanas... Mi vida. Yo viví eso. Y soy feliz porque lo viví, porque vivo y viviré. Ya no estés así, pequeña Cócalo. Ya no... no vale la pena derramar lágrimas por un amor que no es tuyo, ni lo será. No más.

He tratado.

Hace mucho tiempo que he esperado una llamada tuya. ¿Hago mal en hacerlo? Creo que hago peor al esperar cada noche tu llamada,y seguir haciéndolo pese a todo...

Hoy es un día miserable

Me siento irremediablemente sola y abandonada. Algo así como deprimida y apagada. Te extraño y te necesito más que nunca, cariño... ¿Aún leerás esto? ¿O simplemente me habrás olvidado ya? Me gusta pensar que no, que jamás me olvidarías... Que jamás lo haremos. Pero es eso, algo que solamente puedo pensar. Cariño, necesito oír tu voz....

Carta

Hoy, queridos lectores, es el día que mi vida da un rumbo extraño. ¿Por qué? se preguntarán los más ávidos. Bien, en mi salón hay un chico... extraño. Irrelevante... hasta el día de hoy. Sucede que ese chico no habla con nadie. ¡Ni siquiera nos habíamos dirigido la palabra! Y, oh, sorpresa. Me escribió una carta. Una muy linda, por cierto. Y amable. ¿Será este el inicio de una gran amistad? Espero que sí, porque mi corazón y vida necesitan sanar. Creo que el hacer amigos es un buen paso a la superación... al fin.

Tú sí sabes quererme como a mí me gusta...

Yo... No sé. Un pequeño marchante te saluda, cariño. Que ya va a la escuela. Y se tomó una foto. Pero ya no pude enviártela. Es bueno me evites, ¿sabes? De otra manera no te dejaría en paz.

Si me amabas...

Si en verdad lo hacías, ¿por qué no te uniste a mí desde el primer instante? ¿Por qué no me amaste con la misma intensidad? Si me amabas, ¿por qué rechazaste mi obsesión y devoción absoluta? Si me amabas, ¿por qué casarnos hasta después? ¿Acaso no era yo lo suficiente para tu corazón? ¿necesitabas más que yo? Si me amabas, ¿por qué me dejas ir? Si me amabas... por qué no lo haces ahora? Si me amabas... la historia hubiera sido otra.

:)

Todo era más bello bajo el cristal de su mirada. Ella era tan fría, ella era tan blanca, era tan bella. Llegó a mi vida como por una equivocación, no tenía problemas pero fue la solución, juntos recorrimos muchas horas hasta el amanecer... Ella era distinta, era distante, era esquiva y se ocultaba. No era sólo mía, lo entendía, la compartía y la negaba. Éramos uno siempre detrás de la puerta, tan elocuente y elegante, tan despierta. Pero una noche, vislumbré todo lo que iba a perder... Y tuve que decirle que no, tal vez en otro momento. Y tuve que decirle que yo, ya no era el mismo de ayer. Y tuve que decirle que no, dar vuelta y retroceder. Y tuve que decirle que no... ya no. Ha pasado el tiempo y el recuerdo, y aún seguimos olvidando. La vida sigue inexorable, las heridas van cerrando. Entre rincones la percibo, aún la veo, y me sorprendo reprimiendo algún deseo. Ese suspiro no tendrá lugar. Ese suspiro no tendrá lugar... ¡y tuve qué decirle que no! Tal vez en otro momento. Y tuve que decirle que yo, no he vuelto a ser el mismo de ayer. Y tuve que decirle que no, tal vez en otro momento... Y tuve que decirle que yo, ya no... Ya no.

Una oda a lo que sentimos... al menos yo lo siento. Aún...

Ya no vivo por vivir

Hoy viví una experiencia paranormal o extranormal o algo así. No necesariamente porque haya visto alienígenas o algo por el estilo, simplemente... me sentí volar. Tanto, como para ignorar a una profesora. O bueno, no ignorarla en totalidad, sólo... por un momento, olvidarme de que existía. Y si alguno de mis lectores me conoce en lo más mínimo, se dará cuenta que para mí eso es un sacrilegio, y más porque es una profesora que me agrada muchísimo, al igual que su clase. En fin, he aquí un trozo de mi exploración y de mi mente.

Reciclándome

Somos todo lo que hemos sido. Fui Cleopatra y soy romana. Quizás en mi piel caliente aún recorre sus dedos Luis XV y mis lágrimas son las mismas que ha derramado Eloísa por amor a Leonardo. Ves en mis ojos a la misma persona que haz visto hace 1000 años y que verás en millones. Crecí en el mismo lugar que tú y que todos, sólo nos separa el tiempo, que es algo que sólo tú piensas, porque somos lo que ha sido. Lo nuevo es ver con otros ojos lo antiguo.

Tan elocuente y elegante

Tal vez en otro momento... ya no era el mismo de ayer, y tuve que decirle que no. Me bloqueaste, supongo que inclusive de tu vida ja, ja. ¿Por qué, eh? Si no te había hablado, si ni siquiera te había mirado... ¿Qué intentas? ¿alejarme para siempre o evitarme a toda costa? No lo entiendo. Corta cualquier lazo ahora que puedes, pequeño. Quizás tengas razón y termine odiándote. O tú ya lo haces conmigo. No lo sé. Y de ahora en adelante, no tendrá qué importarme nunca más... ¿verdad?

Cambié de vida.

De identidad. Hola, pequeño. ¿Me encontraste? Espero que así haya sido. De lo contrario, una lástima. Y no, no puse esa portada para herirte, simplemente es un recuerdo llano de que todos me miran... pero a nadie miro yo, cariño. Muy tarde para decirte esto, supongo. De igual manera, hoy no respondiste. No importa, corazón, eran buenas nuevas, pero si no estabas dispuesto a oírlas, poco caso tenía te las dijera. Creo que estoy saliendo del hoyo. Hoy salí a comprar con mis amigos. Incluyendo a tu pequeño enemigo. Me fue bien en los exámenes... me siento viva de nuevo. Y es que espero superar esto más pronto de lo que tú puedas hacerlo, para que al voltear y ver que tienes a alguien más, esa puñalada sólo me deje moribunda pero no me mate. Resistir es la segunda mejor cosa que sé hacer, después de hacer todo lo contrario a lo que realmente quiero expresar.

Sueño

Y es que hoy, cariño mío, te soñé nuevamente. Estabas... llorando por verme. Y es que ese tinte de irrealidad que poseen los sueños, me mantiene viva. Me llamabas, querías verme, estabas tan guapo... si tú no vuelves, de secarán todos los mares, pero en mis sueños estarás.

La, la, I love you.

Vamos a alejarnos un poco de la temática cotidiana. ¿Es realmente una sátira esta canción de la realidad comercial del amor? Yo la veo como la expresión más pura... simplemente, te quiero. Pixies, ooh, ¿qué habrán querido decirme?

Cathy

Soy tu Cathy, corazón. ¿Me recuerdas? ¿Podrás esperar a por mí...? O quizás, alguien más ya ronda por tu corazón... Esa prisa que tenía yo por llevarte al matrimonio, era esa misma prisa con la que viví tu amor intenso, y la misma que me llevó al vacío de mi existencia y mi nulo éxito en mi felicidad. ¿Crees que es un futuro estemos juntos? Al menos, en esta vida estoy unida contigo por el hilito rojo, y si llegaras a cortarlo, no importa, porque yo ya no podré unirme a nadie más.

Hoy.

Otra vez soñé contigo. Si, una vez más. Fue glorioso y un recordatorio punzante de lo poco que te aproveché, una puñalada certera del karma... Te veía. Con ese pelo revoltoso y esa sonrisa amigable. Con esos ojos redondos y esas pestañas inolvidables. Me sonreías, me abrazabas y yo te besaba con ternura cerca del cuello. De reojo, nos miraba ..... y se enojaba. Nos daba más bien risa que vergüenza. Tenías un perrito, cojo o ciego, no recuerdo bien, al que yo prometía encontrarle su pieza definitiva que lo completara, en pos de que tú me completas a mí. No recuerdo el final o si lo tuvo, y lo que sigue honestamente me da igual. Lo que sí recuerdo es que si te vas... pagaré todo el daño que he hecho. Eres lo más preciado que he encontrado, eres mi... amor fresco y puro. Si algún día te vas, que inminentemente sucederá, habrás dejado a una mujer rota y desconsolada, pero habrás ganado tu libertad. Y espero que para tí, eso signifique tu felicidad. Me reservo el derecho de ver cómo ha quedado este escrito, en honor de que tú lo hagas primero, y yo no mueva  nada hasta tener la única vista que me importa: la tuya.

Cuentos para navidad

Había una vez, tres lindos trillizos. Dos eran hombres, y eran un desastre. La otra era mujer. Y los tres juntos eran un remolino. Un día, sus 3 tíos gansos les llevaron presentes. A cada uno le trajeron una manzana. La pequeña la engulló gustosa, y los otros dos las guardaron.Pasó el tiempo y se echaron a perder. Se pudrió. "Todo se pudre, cariñín."

No puedo.

No puedo más que expresarme en este vil servilletero de mis lágrimas, expectativas de mi futuro y dueño de mis letras.

Ataviada de luces

En esta noche tan fría, es cuando más muerta me siento. Cuando siento que el mero hecho de respirar me acuchilla. Y es hoy, cuando cariño mío, al fin te he dejado libre. Fuera de toda restricción que limite tu vida, porque la mía no es nada desde que dejaste de querer algo conmigo. Oh, cariño, siempre que des un paso, ahí estaré. Y si te gusta alguien más... no sé qué decirte. Siempre serás el amor de mi vida. Porque yéndote no haces más que encender la llama que nos separa. Es sólo un juego taaaan complicado... Algún día volverás a mi vida, corazón, porque tú y yo no nos podremos evitar por mucho tiempo.

¿Por qué no me llamaste?

¿Por qué no lo hiciste?

Entrada antigua #6

Ah. Mírame.

(Noche estrellada, cielo despejado, personajes en ¿capso?)

- Karry: (con somnolencia) Oye Lum... no te has fijado que...

- Lum: (con enojo) Sí, sí lo he notado.

Y así, amigos míos (¿o amigo?), es como acaba una breve compilación de relatos antiguos que tenía almacenados en una vieja libreta de literatura. Cuando estaba aburrida, escribía esto. Irónico, ¿no es así? En fin...

Entrada antigua #5

El espaguetti.

Bet: (con tristeza) ¿Qué... qué quieres de mí?

Meg: (sin expresión) Lo que quiero... lo que quiero de todos.

Bet: ¡No! Yo no puedo ser eso. Yo nací para no ser nada.

Meg: Si es así, aléjate de mí para siempre.

Bet: (histérica, se arranca el cabello) ¡Tú! ¡Tú estás loca!

Meg: Si eso crees... Pues lárgate. Yo necesito un cuerpo perfecto, un alma perfecta. Quiero el... [ahí acaba mi escrito]

Ey, tú.

Sí, tú. Si eres tú quién está leyendo esto... sí, por favor. Mándame un mensaje. Una señal. O algo. Por favor... te lo suplico.

Entrada antigua #4

Emocionantemente inherente.

Dios te puso una sonrisa

porque ya no podías ver.

Ya no brillas.

Y aun así vives con prisa

y es que en nada puedes creer

¡Pesadilla!

Abres tu mundo inconsciente

Lo ves ahí, nada o todo

Y desnuda

Ya te miras impotente

encerrada entre tu lado

Desmedda

¡Vástago de mis tormentos!

Cadáver entre inocentes

Derrochando

Perdiste infancias y sueños

que ahogaste con tantas liendres

Podrida estás

Pues tu perfume de alcaraz

dejaste ir, tonto colibrí

Torturada

No sirves para nada más

Ya estás muerta para mí

Profanada

Tss... cuenta las sílabas y te sorprenderás. Tal vez.

Entrada antigua #3

Todo acabará.

Dos gatos miran pensativos la ventana.Uno juega con el seguro y el otro se limita a contemplarlo. El primero es inquieto, travieso y algo picarón. De mirada frívola y un color pardo que lo hacía verse muy distinguido. El segundo era frágil, algo pequeño, tibio y agradable.Ojos tigreños y un lindo color doradito, semejante a un pan tostado por la mañana.

Los 2 eran grandes amigos, como si se conocieran de años. Sonreían al mismo tiempo, se sentían uno con el otro.

Cuando se miraron al espejo por primera y única vez, se dieron cuenta que su reflejo no era gatuno. Eran larguiruchos, blandos y color rosa pálido. Y estaban en dos piernas.

Aquel fenómeno los fascinó para siempre. Tanto, que cada mañana buscaban su reflejo en algún sitio. Pero en cada lugar, veían lo que eran, a fin de cuentas, simples gatos.

Pero, una noche más clara que de costumbre, empezaron a hablar y a razonar. Intercambiaron ideas. Pensamientos. Cambiaron de forma. Crecieron sus extremidades. Se les cayó el pelo. Recordaron. Y se escondieron entre las sombras, tomados de la mano. Volaron, hechos mariposas nocturnas. Se fundieron con la luz.

Y es que esto de reencarnar, no se les daba tan mal al final.

Entrada antigua #2

Ella, y nada más.

Ella, era la chica más bella. La más linda que te pudieras imaginar. Tenía una sonrisa luminosa, con una voz clara como el agua. Pelirroja, de pelo rizado, blanca, como la luna. Era amable y atenta. Delgada, peo con un físico tan equilibrado.

Él era tan bello. Pelo rizado y largo. Moreno, con esos ojos negros tan intensos... Labios seductores que incitaban más a besarle que a conversar con él. Muy alto, y tan misterioso. Una aura de erotismo le rodeaba. Era el chico ideal.

Ella era brillante.

Y él aún más, por escogerla a ella y no a mí.

Entrada antigua #1

Cuando era niña...

Sí, cuando era niña. Cuando era niña, imaginaba con ver volar a las aves. Ahora que lo veo ,eso siempre fue una realidad. Me dí cuenta que lo hacían por necesidad y por gusto.

Al crecer, soñaba con ver correr a los niños. Era lindo saber que todo era bonito aún. Que era cierto, que mi sueño se hacía realidad. Entonces, me escribí una carta a mi <<futura yo>>: "Por favor, sonríe. Y nunca pierdas la esperanza".

Cuando era adolescente, pensaba en las flores. Y era feliz sabiendo que los pensamientos también eran flores. Y que crecían. Y que siempre eran felices. Entonces, me escribí otra carta:"Por favor, sonríe por ellos... y por tí."

Al ser mayor, se destruyeron mis sueños. Y mis cartas junto con ellos.Me sentí asolada. Se arrancaron las páginas de mi presente. Se llevaron las de mi pasado. Así que me escribí otra carta, la última que escribí: "Por favor...". Nada más. No tenía qué decirme nada más. Ni pedir nada más. Sólo... por favor.

Cuando yo era una anciana, me divertía contando mi arrugas. Y sonreía, al recorrer mis bolsillos y ver que aún conservaba esas tres cartas.

Al morir, ya no sonreí. Porque ya lo había hecho en su momento.

Puedo jurar.

Con vehemencia, puedo jurar que sólo dos veces en mi vida he llorado por un hombre. Y hoy, precisamente, ocurrió la tercera. La primera fue con mi primer y gran amor, mi único chico en esa entonces. La relación más tóxica y tormentosa que se puedan imaginar, pero yo era... no sé. No podría decir que feliz, porque, aunque lo busco, yo no necesariamente busco la típica definición de <<feliz>>. Yo busco sentirme "viva", o cual es un error grandísimo, porque vivo ataviada en una nube ineludible de pasión, sin más defensa que la poca cordura que poso y la imagen externa que me gusta dar de confianza absoluta. Soy una mujer que constantemente lucha contra sus instintos, o peor aún, contra lo que ella misma piensa o cree querer. Y es que hay cosas que yo me imagino imposibles y que en menos de una hora considero como posibilidades certeras. La segunda vez que lloré tan amargamente fue cuando me abandonó mi padre... Esa persona que yo consideraba sagrada no era más que una bastarda, y, posteriormente, aclarados mis sentimientos, alguien que ya no tiene importancia en mi vida. Y el día de hoy... ¡Oh, dios! Un hombre que yo creí amar con toda el alma... Y que, sin embargo, le he fallado de infinidad de formas... Con mis sentidos escasos, sólo puedo decir que extrañaré semejante calidez... espero pueda superarlo. Como siempre lo hago... Como siempre lo espero hacer. Porque prefiero ser libre... A atarme a las consecuencias de mi inmadurez. Felices por siempre... después de separarnos.

Alegría infinita

Bien, aunque ya es el día siguiente,me alegro de comentarles que ayer (lunes 29 de enero de 2018), después de 3 largos días de trabajo, oficialmente:

a) recibí mi primera nómina

b) firmé por primera vez algo legal

c) por ende, fue mi primer sueldo

d) fui contratada oficialmente (¡al fin)

No sé cómo sentirme. Es un nuevo reto. Tengo qué ponerme las pilas y dar todo de mí. Como siempre. Creo que esta vez, no quiero hablar demasiado de esto. Mejor me lo guardo para mí... Alegrías compartidas no significan nada en estos momentos para mí. Sólo quiero... sonreír. Y dormir. Y un té.

Miedo.

Dicen que es normal tener miedo a lo desconocido. Y, aunque sé que es cierto, a veces me recuerda lo frágil que somos. Estoy ocupada, preocupada, y más que nada, adaptándome. Espero todo sea mejor que para la chica de las estrellas...

El amor por el aroma.

No sé cómo definir de mejor manera esta deliciosa sensación. Y es que, desde el momento justo en que me saludó, sentí eso. <<Ese>> aroma, que me fascina, me derrite, me conquista y me desarma (aunque, ante sus ojos) simplemente no me mueva, no reaccione, no haga nada, por dios, cada abrazo tuyo cada mañana es... inmejorable. Fuiste el primero en saludarme, y en recibirme y ayudarme. Tu nombre es increíble, y aunque, algo feo para la mayoría, lo usas muy bien. Desfachatez se ve en tu persona, sinceridad y... cigarro. Sí, cigarro. Siempre que te observo estás fumando. Tomando. Y hablas el inglés con una fluidez.. envidiable. Me saludas, me besas la mejilla y me quedo con tu esencia por todo el día. Amo tu aroma, tu esencia, simplemente, lo que anhelo cada día. Y es que si pudiera encapsularte en un perfume que no se opacase nunca, lo haría sin dudarlo. Pequeño monstruo, me tienes en tus garras.

Día de celebración

Cuando pasas una tragedia, es cuando te das cuenta que realmente te estabas ahogando en un vaso de agua. Porque las cosas no son ni serán como tu crees que es la realidad. La verdad,hoy pasó algo místico en mi vida, casi mágico. Algo que me hizo derramar lágrimas como Magdalena, como una lluvia de sentimientos. La verdad ahorita ya no siento con el mismo fulgor y calor aquella extraña sensación que me abrazaba en aquel momento, pero sigo teniendo ese recuerdo de satisfacción al saber que logró lo que quería, mi cometido. Pequeño caballito, tengo qué bendecirte o algo. ¿Recuerdan lo de mi entrevista? Pues fue mejor de lo previsto. Porque aquel fatídico (y emocionante) día en mi existencia, se convirtió hoy en una de mis mayores alegrías. Resulta que... sí, hoy fui contratada. Aplausos fuertes para mí, camaradas. Este embriagante sentido de superación me motiva a moverme más y más. Dios, hoy es una belleza de día. Espero todo continúe igual... o muchísimo mejor.

Disfruta el silencio.

A veces, vemos la calma como un premio más allá de nuestras acciones. Como mero razonamiento o simpleza humana, el silencio es para algunas personas, tan gratificante como el descanso mismo. Dicen por ahí que <<las palabras sólo lastiman>>, pero depende de con qué filo las lancemos. Un cuchillo siempre te lastimará si lo encajas con fuerza, aunque sea de plástico. Y a la vez, un mago puede sacar de su garganta una espada completa si es cuidadosa. ¿Cuál es la diferencia? La fuerza. El ímpetu. El objetivo. Hablar conviene siempre que se diga lo que se siente realmente, y no lo que las emociones te obligan a sentir en el instante. Ahí, sólo dirías no tanto lo que piensas, sino lo que crees que piensas en el momento. Es como desnudar a alguien y refugiarte en su persona, en su piel... No ocultarnos entre lo que creemos. Sino hacer lo que creemos. Un hombre alado, extraña la tierra...

Pero todos lastiman.

Esa es la premisa de mi miserable existencia en ocasiones.

Tenías un temperamento como mis celos...

Te necesito. No puedo negarlo. Porque esas arrinconadas que da la vida no las da de gratis. Algo he de obtener. Y espero seas tú. Espero sea... más de lo que pueda darte. Porque no quiero que nos digamos adiós, ni una vez más.

A un minuto de tí, voy detrás de tí... A un minuto de tí, te seguiré.

Eso es el amor, la primera impresión que nos llevamos de los demás. Nada es para siempre, eso ya lo sé, pero cuando caigo en cuenta, duele más de lo que desearía. No me refiero únicamente al amor de pareja, a veces tan superficial y sin gracia. No. Esta vez quiero dar pauta a un amor más profundo y certero. Al amor propio, puede ser. Al amor a la familia... A tus hermanos. A tus padres. ¿Les debes amar? No necesariamente. Todo se gana en esta vida. Pero creo que por el mero hecho de venir de su sangre y salir de sus entrañas, algo de respeto merecen, ¿no? De cualquier forma, no estarías en este mundo si no fuese por ellos. Entonces, ¿debemos amar porque sí? Nunca podré responder esta pregunta, al menos no de manera íntegra, porque lo que yo responda siempre será contrario a lo que yo realmente haga. Cuando pienso en ello, a mi cabeza vienen pensamientos como "no. No debes amar porque sí. Deben ganárselo". Pero, al final del camino, yo amo sin importar quién sea, más bien, amo por amor al arte. Enamorada del amor. Y de mi sangre, y mis tradiciones, y a o que me siento arraigada frenéticamente, unida. Como un árbol a sus raíces, quizás puedas arrancar un trozo y este probablemente se dará en otro lado,pero, su lugar, su origen, es uno. Y ahí estará siempre el rastro de aquel viejo árbol que ahora da sombra y fruta, pero comenzó siendo una semillita. Así soy yo. Así quiero ser. Quizás no esté siempre en el mismo lugar, y son pensamientos arcaicos para la mayoría, pero es lo que yo siento. Seré una pluma al aire, pero seré yo. El aire sólo irá a mi ritmo. No se trata de imponer, sino de usar a favor. En fin, el amor, el amor... A los hermanos. A todo. Amar por amar. No dejemos atrás lo que verdaderamente nos hace felices, ni a quiénes verdaderamente nos sacan una sonrisa con sus ocurrencias. Esos abrazos de manos tan pequeñitas que lo son todo, significan algo más que un recuerdo. Son un bálsamo para el alma, y siempre que el mundo nos echa su mejor tiro, esos momentos nos hacen esquivar el tormento. O más bien, nos recuerdan quiénes somos, para seguir adelante. Así es la vida. Ir hacia adelante, cada vez que nos alejemos del destino. Porque una persona que necesite de nosotros, quizás, sin darnos cuenta, seamos nosotros quién más necesita de aquellas personas. Espero poder siempre admirar a ñas mariposas al vuelo sin perderme nunca la idea de que algún día fueron oruguitas.

¿Y qué?

¿Y qué más, eh? ¿y qué sigue a todo esto? A toda esta... rabieta. A todo ese coraje. ¡Y qué! Pienso... pienso por dentro, muy dentro. Y es que yo sé que siempre soy así. Una niña caprichosa, una mujer sin nada más que pensar en el resto. Y es que eso soy, al final de cuentas. Pero ya no más. Voy a contenerme. Voy a seguir, con o sin las personas. No puedo andar haciendo corajes a cada rato, no puedo seguir irritada por nimiedades. Porque no es justo para esas personas sobre las que descargo mi ira, y más que nada, no es puesto para mí y mi existencia. Porque en ninguna mente cabe que tan semejantes ataques de ira vengan de una rabieta sin porvenir y sin futuro. Antes pensaba mejor en "vengarme" y regresar por doble la herida a la que yo me sentía sometida. Como un escorpión, ensartar justo y preciso el aguijonazo, atacar antes que ser atacada... Y eso sólo me hizo sentir mal. A mucho tiempo de las personas que quiero. Y ahora no ataco.  Más bien,me quiero a mí misma. Me miro al espejo y me veo sonriente. Feliz. Salgo por mí. Hago por mí. Es parte de crecer.

Dejar de ser una niña mimada.

Salir adelante.

Escuchar más, aguijonear menos.

Sobrevivir... Eso haré. No soy como tú.

Escribir y escribir

¡Oh, dios maldito! Cada vez se vuelve más un vicio esta condenada máquina. Más que eso, no puedo parar de escribir... ¿alguien me leerá alguna vez? No lo sé. Mientras, en lo que eso ocurre, ¡OH MI DIOS, NO PUEDO PARAR DE ESCRIBIR!

Escuchar a tu madre.

Qué tópico más extraño. Hablar a tu madre. Suena hipócrita, en ocasiones, el mencionar esto. Al morir, ponemos flores en exceso, porque la culpa pesa más que el agradecimiento. Quizás debí pasar más tiempo pensando en mi madre. O quizás no. O estuvo bien como lo hice y sigo haciendo. De cualquier forma, ya lo hice, ¿no? Pueeeessss..... A lo que sigue. El "next" de mi vida. Me gusta oírla. Me encanta... su conocimiento. Y el poder que yo tengo de transformarlo en algo más útil para mí, de desecharlo o de ponerlo en un pedestal hasta arriba de mis ideales. El conocimiento es poder, y el poder es hacer. Haré que valga la pena toda la saliva que mi santa madre gasta en mí.

Estadísticas y más estadísticas.

¡Blah! o ¡bleh! Número y más números. Eso es lo que creo que piensa la gente cuando ve tantos números, ¿no lo creen? Pues no. Cuando yo veo números veo formas, detalles, opciones y posibilidades. Un "2" no es nada más que una idea ú objeto que tenemos a nuestra merced para moldear tal cuál queramos a nuestra voluntad. Las matemáticas, con un poco de imaginación, son algo fascinante. Muchos creen que los números son cosas de cuadrados o personas aburridas, pero no es así.. Porque los números son la base de nuestras ideas. Las pirámides de l raciocinio humano, la cúspide de nuestro pensar y un regalo de nuestros ancestros. ¡A qué conclusión hemos de haber llegado para inventar un lenguaje ta complejo! ¡Algo tan completo que crece y crece cada día más! No somos cuadrados, somos formas. Un 2 puede ser... un "nací el 2 de enero" y eso te dice que eres capricornio, que eres un ser vivo porque naciste, que conoces el tiempo y lo sientes porque conoces las unidades, que conoces el número dos, y que probablemente sepas hablar o escribir, y con ello, significa que sabes leer. Y si sabes leer y que es un 2, probablemente de igual manera significa que antes ya habías visto un 2. ¿No es impresionante eso? Un 2 es... magia. Y eso que ni siquiera es mi número favorito (creo que es el 8, a saber, soy muy cambiante). Un "2" puede ser un patito. Eso lo aprendí de un cuento. No recuerdo el nombre. Pero un niño arregla un reloj, y cada número era feliz a su manera, pero, arreglando al reloj gigante, todo volvía a tener sentido. Era la solución a nuestros problemas (en ese momento era también asunto mío,ya que yo leía la historia y el personaje pasaba a ser automáticamente un protegido mío, al menos, durante ese momento). Los números son todo, menos aburridos. Los números son magia. Y por ello quiero ser actuaria. Espero serlo. Espero lograrlo. Más que eso. Voy a hacerlo.

Faltas ortográficas.

¿O eran fallas? No lo sé, digo yo como vaca que son faltas, porque faltan. La ortografía no falla, simplemente, no está ahí. Quizás no en todo el texto, pero sí al menos en una palabra, ¿no? Porque, por ejemplo, si omitiste un acento, no es que hayas "fallado" al ponerlo, es que simplemente "faltó" ponerlo. ¿Me explico?,  ¿no? Oh, bueno, ustedes se lo pierden y yo me lo guardo. Eso pienso siempre que escribo, porque, je, je, curiosamente siempre me como letras, olvido separar palabras, o cosas así. Y no me arrepiento para nada, porque, aunque vuelvo a releer y me doy cuenta de ello, siempre espero con ánimos que se entiendan mis historias, más allá o no de que me haya faltado o saltado algo importante. Que en la vida todos seamos fallas, y no faltas, porque al fallar podemos corregir, pero si faltamos, ¿habrá algo qué corregir? Lo dudo, camaradas. Lo dudo.

Adaptación.

Eso es lo que siempre busco y espero obtener. De cualquier manera, el blog sufrirá una ligera remodelación. Dios bendiga la tecnología, y la moda. Y creerán que porque hablo mucho de Dios soy una Catoliloca que no hace más que rezar. Para nada. Pero es una expresión que uso mucho. Porque hablo demasiado con Dios, y conmigo misma y ya no sé a quién más recurrir en esos momentos. Así que... Dios, estamos bien. La fé es importante en mi vida. Yo soy importante. ¡Vivan los cambios! Anexo fotos del antes y el después, cariños míos.

No me gusta comer.

Lo digo en serio. No me agrada comer. En lo más mínimo. Justo ahora, tengo hambre. Pero no quiero. Me duele la cabeza. Quizás pruebe bocado a un pan o a unas papitas... Dios, perdóname por no disfrutar de lo que nos das y de uno de los placeres de la vida. Maulló el gato en la noche, mirando al cielo.Siempre que tengo hambre pienso en eso. Me da tranquilidad.

Hola, ¿qué tal?

Como bien he dicho, hace mucho que cambié. Simplemente con mi música, ahora escucho otras cosas, y de vez en cuando, las mismas que puse en mi blog. Porque así da de giros nuestra existencia. Hace poco, retomaba un tema: la gente vive como si nunca fuera a morir. En su intento de transmutarse en algo inmortal, se olvidan de la fragilidad y lo efímero de nuestra existencia, y de cualquier cosa en sí. Más si se compara. A algunos les amarga, pero a mí me trae calma. Siempre recuerdo la muerte. Y no con miedo, sino como un descanso, una paz, una bonificación por haber vivido como te trajo en gana. Seas como seas, la muerte te trae algo. Yo creo que algo más que infierno o paraíso, te trae descanso y la posibilidad de retomar el mundo otra vez y volver a intentarlo. Como animal, como humano, como... aire. Como una flor. Como lo que sea. Pero para que hagas las cosas bien. Eso creo.En fin, quería comentar que hoy fue un día hermoso. Pedí trabajo por primera vez.Y fue muy amable la chica que me atendió. No sé si sea así con todas las demás solicitantes, y dudo mucho que ese "te confirmo mañana con una llamada en el transcurso de la tarde" sea en realidad que me contrataran. Durante el momento que duró la entrevista, me sentí inmensamente feliz. Como que sí podía. Como que sí lo hacía. Como que... como que era yo una amiga suya, de aquella reclutadora que ni siquiera tuve la cortesía de preguntar su nombre o saludar (malditos nervios traicioneros). Contaré con lujo de detalle (al menos en o que cabe) mi anécdota de la primera vez que fui a pedir trabajo (y en el que espero inmensamente ser contratada). Me paré temprano, me  vestí casual y bueno, eso es sin importancia, creo. El caso es que llegué, mi familia se quedó esperando afuera, sin presiones. Mi madre me miró con una cara que, con 19 años de experiencia a su lado, sigo sin poder descifrar en su totalidad. Sólo me miró como ella me puede mirar (lo digo en serio, si alguien más me mirase así le daría una paliza o al menos un insulto) pero en ella es... aterrador, como menos. Porque no sé qué significa. No sé qué sea. Y me duele, me lastima, me quema, me pulveriza en un pestañeo. Quizás sólo yo noté su mirada, porque nadie más a mi alrededor hizo algo. Podría jurar que se había detenido el tiempo. Al menos... por un instante. No respiré acelerado ni sentí mi corazón al mil por hora. Más bien, entré con una sonrisa, un paso torpe, una voz firme, mis audífonos y mucha timidez. Me sudaban las manos. Fue... hermoso. Me gusta sentirme nerviosa, al borde las cosas. Actúo mejor así. Cuando cerré esa puerta, supe que jamás en mi vida nada volvería a ser igual. Y eso me gustó. Me gustan los cambios, más que la estabilidad, porque aunque me den miedo, siempre salto hacia lo diferente. Me he dado de topes contra la vida, pero la he disfrutado muchísimo. Digamos que recuerdo tanto la muerte que me he vuelto temeraria.Incluso, al venero como la Santa que es y con todo el respeto que se merece. Al igual que Dios, al igual que la vida y todo en lo creo y considero sagrado. Soy una persona de mucha fé, y créanlo o no, creo que eso es lo que me mantiene de pie. Mi amor y fé en las cosas... en todo. En verdad creo en todo. No puedo dudar de casi nada, porque la vida es eso la expectativa, la ilusión, la... creencia. Cree en el mundo mejor y se hará realidad. Cree en tí mismo y te realizarás. Mientras escribo esto, suena mi canción homónima que pusieron mi nombre en honor a esa pieza de arte.Me gusta demasiado. Siento que me queda algo así. Habla de desamor y amor, con un lazo fuertísimo. Creo que mi vida es eso. Un constante sí o no. Me pregunto si así serpa la de los demás. Siempre que veo gente por la calle me imagino sus vidas o hacia dónde irán, qué harán, edad... me hago una biografía miniatura de aquel espectro que camina a mi lado, ya sea que lo vea todos los días o que sólo la casualidad dio el momento oportuno de vernos por lo menos una vez en la vida. Y no espero que me noten, de hecho, espero no ser detectada. Me gusta que no sepan ni quién soy, aunque casi siempre termino siendo reconocida por todos (que tiene sus beneficios pero a la vez no me agradan del todo). En fin, siguiendo con lo del trabajo, me acerqué al mostrador, pedí informes sobre la contratación, y mostré mi solicitud. Me pidieron que tomara asiento, que en un momento me atendían. Y eso hice. Creo que, dentro e todo, soy obediente y buena acatado órdenes.Pero dentro de mí arde el poder del liderazgo. O algo más. Quizás egoísta. Pero es una llama que arde, que quema y que ni siquiera me molesto en ocultar. Durante la entrevista, me pidieron mis motivaciones, que hablara de mí misma. Que fuera honesta. Dije y contesté con toda la verdad, aunque algo raro o de imprevisto fue que, al tomarme la mano la reclutadora, yo las tenía sudorosas. Y hacía un frío de perros. Pero no me sentí avergonzada, Casi ni lo noté, ni me importó, de hecho. Creo que actué bien. Contesté honestamente. Me sentí bien. A esperar los resultados de aquellas pequeñas accione que formarán una historia en el futuro, ¿no creen? Por supuesto que sí. Cada día es una historia... A la reclutadora, le inventaré una historia, porque ni siquiera sé nada de ella. Era muy guapa, bonita, aunque no tan natural. O algo así. De sobrenombre,le diré "caballito" porque traía unos tacones color piel altísimos, que no creo fueran cómodos. Y sonreía bonito, pero con dientes algo... no tan uniformes. Es caballito. Seguramente se llamaría Ana, o Karen, Katherine o Karina. Todas las que llevan ese nombre son hermosas. Cejas gruesas, piel blanca, cabello castaño por debajo del hombro. Estatura promedio (¿1.60?). Los tacones engañan, pero estoy segura que mide más que yo. Pelo lacio, lacio, demasiado... lo que más me gustó de ella fue verla sonreír. Lo que menos me gustó fue su tono algo... inconciso. De su ropa, me gustaron sus tacones.Lo que no me gustó fue su tan camisa (era tan irrelevante que ni siquiera la recuerdo con exactitud, y eso que yo me alimento de los detalles). Era delgada... Fina. Oh, caballito, donde quiera que estés (probablemente trabajando) te ruego te apiades de mí y me contrates. Tendrás 20 o 21 años, si es el caso, 1 o 2 más que yo, pero por favor... Sigue siendo tú. En fin, ¿quién quiere comer?

Como siempre...

Sin orden. Siempre he sentido que la vida misma es así. Porque no le encuentras sentido a nada. O porque quizás en realidad nada lo tiene. En fin, como finalidad de continuar este proyecto que dejé arrumbado hace un buen tiempo (no le  veía ninguna utilidad más allá de aprobar la materia, pero, ¡oh, demonios!, ¡qué equivocada estaba!) creo que es momento de continuar lo que empecé, y no le veo un final para ser exactos. Creo que lo tomaré como algo para relajarme y desestresarme de la ida que nos rodea y que rara vez siento que nos llene... O al menos, no en totalidad. Siempre siento que hay algo más allá de lo que puedo tener o alcanzar, siento que hay algo más para mí. En todo. Nunca he podido conformarme únicamente con lo que tengo. Siempre he querido más y más, pero hallo el límite en la paz que rara vez, pero que milagrosamente., siento de vez en cuando.Cuando miro al cielo... o a las estrellas, es cuando realmente me siento satisfecha conmigo misma y con lo que he hecho en mi ida y DE mi vida. ¿No es eso la felicidad, acaso? Es lo que nos venden  en la mayoría de los libros, así que espero que eso sea, porque sino... No me imagino mayor placer que el que alcanzo cuando me siento en ese éxtasis de pensamientos. Porque eso es el mar, un cóctel de ideas, la ida misma... "El mundo de las ideas" leí por ahí. Como decía, o creo que iba diciendo, creo que escribiré para descargar sobre el resto de mortales que se dignen a leer esto, mis pesares y alegrías. Mis pensamientos y ocurrencias que se me vienen a la cabeza en cuanto tomo la máquina y comienzo a presionar las teclas como poseída. Porque nunca vengo con una idea definida o clara, sino que pasa y en verdad que sucede, sólo es seguir la corriente, siempre hago eso. No sé si esté bien  mal, pero hasta la fecha me ha funcionada. Y ustedes dirán: "ohhh bueeeno, vamos, ¿por qué no te has comprado un diario? Niña tonta". Bueno, sí. Lo pensé. Lo pensé laaargo y tendido. Pero creo que no. Me gustaría que alguien más, aunque fuera una sola persona, se enterara de lo que pasa en la vida de una adolescente cotidiana. Porque, seamos sinceros,yo sé que mañana leeré esto y me reiré como boba, por haber visto con estos ojos una realidad totalmente diferente, pero que en este momento me parece nada más que lo único en mi vida. Porque estoy cerrada ante otras puertas que espero en algún momento lograr abrir. Con cariño, con amor... Creo que me excederé en esta entada, porque lo vale, porque lo algo y porque lo necesito. Bien, he cambiado tanto desde que hice este blog. Era una niña ruidosa que recién entraba a preparatoria. Y ahora, a punto de finalizarla, mi vida da (y dio) tantos vuelcos, que en vez de tirarme, me enfurecieron y me hacen darme cuenta de lo afortunada que soy y de lo que he pasado... Que puede no ser la gran cosa, pero en mi vida, donde yo soy protagonista, lo es todo. Y no hay más. O bueno, sí que lo hay, pero por el momento esto ocupa mi cabeza todo el día. Y todas las noches. Y todo el tiempo. Y quizás, toda la vida, pero espero que estos recuerdos se tornen con un poco de tono más meloso en un futuro, para que mis metas se aderecen con esa azúcar que rara vez se siente cuando terminas algo corto, sino que más bien son gratificación de un gran esfuerzo y dedicación. Como una autopalmadita de "lo lograste, pequeña ******" (omitiré mi nombre porque quizás nos conozcamos algún día y me gustaría mantener esto en el total anonimato, al menos en la medida de lo posible) y bien. Así es la vida. Así son las cosas. ¿No? Ojalá... Sí, así serán.