Eutimua al revés

 

 A veces siento que soy un monstruo y algo horrible dentro de mi crece

Mis recuerdos ko son de fiar 

No soy de fiar

Miento

Enloquezco 

No hay confianza 

No tengo confianza 

Plática conmigo misma

 A  veces siento que soy muy exigente, pero no buena onda, sino demasiado imperativa. Así como espero que la gente me remarque mis errores o yo misma soy consciente, en lo más que puedo. Siempre me cuestiono qué más puedo hacer, qué más podemos entender. Pero al mismo tiempo, me gusta cuando la gente tiene paciencia y compasión conmigo. Considero que soy paciente, pero no diría que compasiva. A veces siento que me traiciono a mí misma, porque en la vida diaria me gusta ser muy humana, indulgente. Pero no sé si por el trabajo o qué, incluso en la escuela me pasaba, soy muy... exigente. Impero sobre la gente. Y ayer me di cuenta que somos personas. No máquinas. No puedo pedir a los demás que piensen o sean como yo o deseen la misma excelencia porque nadie es excelente, todos tenemos errores, descuidos... me da miedo convertirme en alguien frustrada o que esa validación me haga ignorar a los demás. No sé si es justicia lo que hago o no, pero siento que solo con consecuencias tenemos avance. Aunque sean horribles. Siento que no nos importa lo que hacemos, pero, realmente vale un trabajo? Para mí sí por mi necesidad pero el sistema de perder 9 horas de tu día tampoco suena agradable, dar el mínimo es cómodo a veces. Es como si me diera satisfacción sentirme validada con mi conocimiento, a veces no sé si esa como "energía" que me provoca tener la razón o saber algo es realmente sana. A veces pienso que trabajos tan exigentes sólo sacan lo peor de mi. Pero al mismo tiempo, me gusta lo que hago. No sé, quizás nunca lo sepa, debo volver a terapia, pero considero que quizás es algo que entiendas. Aunque quiero mucho a xxxxx, realmente no es alguien que tome el trabajo de la manera que yo lo hago. Lo cual está bien pero no sé si algún día podría entenderme.

Creo que es eso, no siento control en mi vida externa, pero aquí sí puedo tenerlo. Y eso me ayuda a sentir algo en orden. Aunque sea lo mío. En fin, gracias xxxx. Sólo sentí feo con lo de este muchacho y lo que últimamente he aplicado. No es nada fuera de lo que esté bien hecho, pero pues sí son personitas. Y creo que es algo en todos mis trabajos, como que me lo tomo en serio, aprendo de más, y aunque me sirve para muchas cosas, no quiero alienarme en ningún sentido. Nomás quería compartirlo jejeje sin sonar mamona porque pues siento que es un pensamiento engreído

A veces no se que hacer conmigo

​Usualmente, escribo con teclado. Siento que ya me acostumbré demasiado a escribir ton cone derivando antes, como en la prepa o secundaria, escribía muchísimo en la parte trasera de mis libretas. Ahora, parece algo ton lejano... Ahorita, en estos momentos estas con mi iPad y mi lápiz Pencil. Curioso que, en automático ) lo haya puesto en mayúsculas.

) es un poco lento entendiéndonos pero es comprensible: mi mente va demasiado rápido y no lo entiendo. Quena disculparme por mi entrada anterior, sien embargo, no me encuentro de ánimos para hacerlo. Lo que sí quiero decir es que b siento. No era yo realmente y eso no me excusa de lo horrible que fueron mis comentarios. Si me lo preguntan, no, no te odio C**y.

. Te amo, al contrario. Pero estaba tan desesperada que ya no sabía que hacer y me ahoguésola en mis prejuicios e ideal tanta. Eres una mujer excepcional y muy fuerte. No me imagino ni 5 minutos viviendo con lo que pasar a díadía y di no le us a nadie. Eres dulce, eres buena y no puedo ser ni la mitad de lo que piensas de mí. Quisiera disculparme, aunque quizás ni siquiera _ sepas de lo que te estar h9ablando.i pero le omo. Estaba en manía en un episodio Mixto que ni yo entendía.h la quetiapina, más que una herramienta amiga,

se sintió como un dado al corazón tirado directamente a un caballo desbocado que ya no sube para donde va ni de donde viene. Eres un ser cálido que da unos consejo de morado y sabes escuchar. Mejor así, con mi tetra, anque no

se entienda del todo Prefiero in un poco

más rápido, ya que se me van las idea como el viento. Has

empezado a cuidarte más y eso me da mucho gusto. Tu salud física y

la mental, mão que nada. Donec otra persona, verdaderamente, y no

como insulto. Sino que siento que descubriste a tu verdadero ser. A to

verdadero yo. Yo. y me dagusto, ¿sabes? Ere la Cor y verdadera. La

Prime. Ever tr. Lamento todo por lo que ha pasado y siempre te pienso en

la distancia. Te ano. Volviendo al tema conmigo... Ya me siento. Y ya

me consé. Pero no de ser yo. Sino de escribir. Descansa, mundo. Y descansa,

libreta.

Sentimientos difíciles

 Necesito escribir todo estó y explotar por todo lo que siento

Mi mente está jodida, esa es una realidad. Una completa realidad.

Me siento fragmentada en dos, o más, y no sé si realmente es mi bipolaridad o algo más. Es como... como si todo tuviera una dualidad para mi.

Lo bueno, lo malo... lo peor. La gente siempre piensa o dice que soy buena y en la realidad... siento que hay algo muy horrible escondiéndose dentro de mi. Que sale ocasionalmente y que me apaga por completo.

Creo que es por todo. Me da mucho coraje... la vida en general. Mucho odio.

Odio a mi familia. De verdad. A todos y cada uno de ellos. Sólo por lástima siento que sigo con ellos.

No quiero hacer las cosas desde el odio, sino desde el amor. Porque si no, aparte de que no salen bien, no son reales, saben?

Esto pasa con... ****

La criaron para ser exactamente una estúpida

una inútil

una babosa gigante que chupa y drena la energía de quien está con ella

una gorda asquerosa y apestosa

la volteo a ver y miro todo lo que odio en una persona... y aun peor, en mi

mis defectos, mis errores, mis horrores, mis juicios

ella es horrible físicamente

gorda, descuidada, huele extraño

su pelo es casposo y horrible

tiene tantas o más enfermedades que yo

y si yo... quedara ciega? me gustaría ser juzgada igual? me mataría?

a veces desearía que se muriera

que se matara sola y no pasar por todo esto

pero me duele

me duele mucho

la amo, la amo demasiado

no pienso nada de eso 

ella es hermosa con facciones hermosas

pero odio que se descuide tanto

no le importa su azúcar? quiere diabetes? no le importa cómo se ve?

arreglarse?

se gusta ella misma?

por qué no aprende a hacer algo por su vida?

le gusta depender de ella? de los demás?

y cada vez que trato de hablar con ella sólo se enoja

solo... solo quiere correr, irse, caminar como estúpida

no le importo ni se preocupa por mi

solo espero el día que en las noticias salga ella muerta y violada

es todo

porque con lo que son sus ideas

es lo único que busca

no lo deseo pero no lo entiendo

piénsenlo

de verdad no busca la forma de superarse, de ser mejor?

de hacer algo POR ELLA MISMA?

siempre espera depeender de todos?

cuándo va a salir de eso?

algún día realmente saldrá de ello?

es alguien que simplemente... no le importa vivir

pero tampoco morir

solo espera que los demás decidamos por ella

yo la amo, la amo demasiado

ella para mi siempre ha sido a manos llenas sin rencores sin nada

siemrpe pregunta cómo estoy, me quiere dar cosas, se preocupa, me procura, me... me quiere dar

pero ella no tiene nada qué dar

yo soy tan inútil como ella? 

desde el odio no desde el amor

ya respiré

la adoro

solo quisiera que supiera qué hacer con su vida...

e hiciera algo por ella y por ese sueño

buenas noches descansen

lo siento Dios por hoy ser una persona horrible

...

 a veces siento feo que la gente jamás me entenderá 

Me juzgan demasiado y lo ven como mentira mis sentimientos

Hace poco estaba viendo un video sobre el poliamor y 

Realmente la gente lo ve como un pretexto para ser infiel  

Que no es real o es sólo sexo

Que no podemos tener familia ni casarnos porque simplemente no va

Que realmente no amamos a las personas 

Como si la "exclusividad" fuera lo único que es "respeto" 

Pues coman mierda. Es real. Me siento mejor 

Incesante...

 A veces, me pregunto si la locura incensante en mi podrá detenerse algún día. Siento que el tiempo pasa y recorre mis venas pero para mí ya no tiene ningún sentido. Es como si realmente no existiera y tuviera un exoresonando en mi cabeza sobre lo que soy y no soy. Estoy en manía lo sé pero realmente no tengo un plan para escaparme o hacer algo diferente. Quisiera ser diferente. Siento que no aprendo nada, que decido mal y que todo vuelve a ser igual o al mismo sitio. 

Me da mucho miedo el compromiso,el existencialismo,ser real atarme ser verdadera 

Creo que sig tan egoísta que no merezco amar

Me duele amar no quiero hacerlo pero no puedo 

No puedo evitarlo 

Mw gusta amar

Me gusta sonreír 

Me gusta amar me gusta ver me gusta ser sentir amar 

Me gusta amar

Me gustas... Tú 

Te amo

Perdón