This is my first post in English because I wanna practice my creative writing through a daily basis journal. I mean, for me, is simpler when I express myself in a paper and I speak about emotions, feelings, and myself. So... let's begin! I won't care about orthography, or gramathic, that's for cunts. I just will care about how I feel at the moment.
. What do you think about yourself?
I'm not sure. It depends on how I feel throughout the day. It could be like a Goddess or it could be like shit. Who knows? But now, with the medication, I'm more stable, so I could say that...
I am a person who wants to be a human being. That means that I wanna have empathy and do the right thing even if I suffer for others. Sacrifice for me it's the best way to show to God that I love others, or myself. Sacrifice for the best. For the all. For everything. For everyone. I'm a very empathetic, happy and outgoing person. I'm smart, beautiful and I love a lot smile :) Sometimes, I feel depressed and I do things that I don't mean to do, but I learn from those mistakes.
Which picture do you have of yourself?
A good one, actually. I'm a human be who, in my point of view, deserves to be alive.
How do you sit when you are in front of a PC?
A tough one, even a fishy one. I took a course on my work about good health in the work environment and I learned that I need to be with my hands in 90° grades, with the butt and the back close to the chair (until the bottom) and with the legs relaxed.
How do you move when you are sad? And when you are feeling joy?
My moves when I'm sad are faster and without hesitation. I'm not thinking, just feeling. I feel like a little slow too, and everything happens too fast. When I¿m feel joy, my moves are certeros, it's like I can get to the point at the moment. I feel in control of myself. Lately, when I don't feel control over myself,, is when my moves are erratic.
What do you say of yourself when a challenge appears?
It depends. Maybe I can hate me or be compassionate with myself. I'm trying to be more careful with me and I started to be calm and explain to myself that this kind of stuff happens sometimes and I will find the solution and if not, who cares then?
Hace poco fui detectada con TDAH, trastorno disfórico premenstrual, AMSIEDAD (con rasgos en lo social principalmente) y mi TLP. Sé que suena una suma de todo lo horrible del mundo, pero de hecho, no lo soy. Para nada lo soy. Siempre creí que era muy perezosa, floja. Por eso, siempre me esforcé el doble que todos. Y logré ser mejor que ellos. Siempre me gustó ser bien recibida, bienvenida y alabada, incluso si eso significa sacrificar un poco de mí misma. POr eso nadie notó las dificultades que yo tenía. ¿Cóm tenerlas? Ella siempre hace todo bien. En efecto, porque así lo deseaba. Siempre, antes de mim enstruación, me quería morir. Literalmente. "Es normal, cosa de mujeres", "échale ganas" decía mi ginecóloga. Toma tés y haz ejercicio. ¿Y qué pasa cuando hago ejercicio, como bien y sonrío? Me sigo sintiendo como la mismísima mierda. No podía ir al supermercado ni al gimnasio por el temor de ser juzgada. Siento que me miran, me tachan y me invalidadn. No exisot. El ojo de la sociedad es tan sarcástico, cruel y ruin que lastima mucho. No quiero ser afectada por eso. Pero no era funcional. Para nada que lo era. Mis reacciones con mis parejas y seres queridos siempre fueron de venganza, amor, odio, rencor, te hago, tú me haces, et la devuelvo, ya no quiero, grito, lloro y al final del día estoy sola sin estarlo y acompañada sin sentirlo. Era muy díficil para mi entender lo que era hasta que junté toldas las piezas. EL porqué soy como soy. No era tan difícil adivinarlo, ¿saben? Siempre fui difícil. Quizás lo siga siendo. Pero aúm más en control de mí misma. She lost control again (sé que él habla de epilepsia, pero yo ahblo de mí misma)."Hasta que entendí que no era yo la del problema. Bueno, realmente spi y no. No era exactamente yo. Junté todas las piezaas destrozadas de mi misma y olvidadas en el camino y me hice una ensalda. Pude autoconocerme aceptando mi realidad y quipen soy. Tengo problemas, como cualquier persona. Tengo muchísimos errores, quizás más que otras personas, pero, ¿a mí que me immporta la vida de los demás? Todos somos responsables de nosotros mismos. Siempre quise ser salvada, rescatada, YO ME SENTÍA IMPOTENTE, YO, YO, YO. Pero nunca entendí que YO, YO, YO ERA LA QUE TENÍA QUE SALVARME. Rescatarme. Bajarme de esa torre. Me socabé tantoo por "amor", me denigré por una migaka de lo que siempre hubo en mí y seré. Soy fuego incontrolable, agua que no se dirige aninguna parte, sin caucel, y por eso la gente me teme pero ya no me importa. Gritaré, haré el ruido necesario para que la gente me escuche, se mueva de mi camino o, si gustan, me acompañen. Estén conmigo. Me disfruten. Los difrute. Mi vida es corta,
semanas por año no alcanzan para nada. Pensamiento desordenado ya no es parte de mid escripción. Soy quien soyy. Me aceoto por primera vez. Soy mala y eso está bien. Soy buenay también lo está bien. No quiero joder a nadie y eso está mucho mejor. Perdón. Perdón de cualquier forma. Debo tener auto compasión. Pero pierdo el control una vez más y empiezo de nuevo. Oero no desde cero. Pierdo el control. Y regreso. Mar y tierra, me muevo con el viento y como el, ya not iene sentido ni dirección pero yo sigo y jamás me rendiré. Mientras Dios me de fuerzas de seguir levantando las piernas, yo seguiré andando. Nadie puede detenerme. Ni yo misma. Soy fuerte. Más que eso. Más que todo. He huido a esa esquina donde ya no queda escape y todo lo que resta es acercarte a ti misma y pelear. Pelear por lo que te importa o crees. No me rendiré. No puedo. No está en mi. Esa es Eloisa. Esa soy yo. Y no me rendiré. Ni el agua se evapora y desaparece, no, existe, yo existo, soy, perteenezco, soy parte, no margen, no edge, no orillas, no retaxos, soy, soy, completa, enteram fusión, amalgama, completa. Soy completa. Complesión. Entereza. Unanimidad. Indecisión??? Sino! Soy.
No hay comentarios:
Publicar un comentario