A veces siento que soy un monstruo y algo horrible dentro de mi crece

Mis recuerdos ko son de fiar 

No soy de fiar

Miento

Enloquezco 

No hay confianza 

No tengo confianza 

Plática conmigo misma

 A  veces siento que soy muy exigente, pero no buena onda, sino demasiado imperativa. Así como espero que la gente me remarque mis errores o yo misma soy consciente, en lo más que puedo. Siempre me cuestiono qué más puedo hacer, qué más podemos entender. Pero al mismo tiempo, me gusta cuando la gente tiene paciencia y compasión conmigo. Considero que soy paciente, pero no diría que compasiva. A veces siento que me traiciono a mí misma, porque en la vida diaria me gusta ser muy humana, indulgente. Pero no sé si por el trabajo o qué, incluso en la escuela me pasaba, soy muy... exigente. Impero sobre la gente. Y ayer me di cuenta que somos personas. No máquinas. No puedo pedir a los demás que piensen o sean como yo o deseen la misma excelencia porque nadie es excelente, todos tenemos errores, descuidos... me da miedo convertirme en alguien frustrada o que esa validación me haga ignorar a los demás. No sé si es justicia lo que hago o no, pero siento que solo con consecuencias tenemos avance. Aunque sean horribles. Siento que no nos importa lo que hacemos, pero, realmente vale un trabajo? Para mí sí por mi necesidad pero el sistema de perder 9 horas de tu día tampoco suena agradable, dar el mínimo es cómodo a veces. Es como si me diera satisfacción sentirme validada con mi conocimiento, a veces no sé si esa como "energía" que me provoca tener la razón o saber algo es realmente sana. A veces pienso que trabajos tan exigentes sólo sacan lo peor de mi. Pero al mismo tiempo, me gusta lo que hago. No sé, quizás nunca lo sepa, debo volver a terapia, pero considero que quizás es algo que entiendas. Aunque quiero mucho a xxxxx, realmente no es alguien que tome el trabajo de la manera que yo lo hago. Lo cual está bien pero no sé si algún día podría entenderme.

Creo que es eso, no siento control en mi vida externa, pero aquí sí puedo tenerlo. Y eso me ayuda a sentir algo en orden. Aunque sea lo mío. En fin, gracias xxxx. Sólo sentí feo con lo de este muchacho y lo que últimamente he aplicado. No es nada fuera de lo que esté bien hecho, pero pues sí son personitas. Y creo que es algo en todos mis trabajos, como que me lo tomo en serio, aprendo de más, y aunque me sirve para muchas cosas, no quiero alienarme en ningún sentido. Nomás quería compartirlo jejeje sin sonar mamona porque pues siento que es un pensamiento engreído

A veces no se que hacer conmigo

​Usualmente, escribo con teclado. Siento que ya me acostumbré demasiado a escribir ton cone derivando antes, como en la prepa o secundaria, escribía muchísimo en la parte trasera de mis libretas. Ahora, parece algo ton lejano... Ahorita, en estos momentos estas con mi iPad y mi lápiz Pencil. Curioso que, en automático ) lo haya puesto en mayúsculas.

) es un poco lento entendiéndonos pero es comprensible: mi mente va demasiado rápido y no lo entiendo. Quena disculparme por mi entrada anterior, sien embargo, no me encuentro de ánimos para hacerlo. Lo que sí quiero decir es que b siento. No era yo realmente y eso no me excusa de lo horrible que fueron mis comentarios. Si me lo preguntan, no, no te odio C**y.

. Te amo, al contrario. Pero estaba tan desesperada que ya no sabía que hacer y me ahoguésola en mis prejuicios e ideal tanta. Eres una mujer excepcional y muy fuerte. No me imagino ni 5 minutos viviendo con lo que pasar a díadía y di no le us a nadie. Eres dulce, eres buena y no puedo ser ni la mitad de lo que piensas de mí. Quisiera disculparme, aunque quizás ni siquiera _ sepas de lo que te estar h9ablando.i pero le omo. Estaba en manía en un episodio Mixto que ni yo entendía.h la quetiapina, más que una herramienta amiga,

se sintió como un dado al corazón tirado directamente a un caballo desbocado que ya no sube para donde va ni de donde viene. Eres un ser cálido que da unos consejo de morado y sabes escuchar. Mejor así, con mi tetra, anque no

se entienda del todo Prefiero in un poco

más rápido, ya que se me van las idea como el viento. Has

empezado a cuidarte más y eso me da mucho gusto. Tu salud física y

la mental, mão que nada. Donec otra persona, verdaderamente, y no

como insulto. Sino que siento que descubriste a tu verdadero ser. A to

verdadero yo. Yo. y me dagusto, ¿sabes? Ere la Cor y verdadera. La

Prime. Ever tr. Lamento todo por lo que ha pasado y siempre te pienso en

la distancia. Te ano. Volviendo al tema conmigo... Ya me siento. Y ya

me consé. Pero no de ser yo. Sino de escribir. Descansa, mundo. Y descansa,

libreta.