Escribir para hablar para no leer para no sentir

 Últimamente, mi salun mental pende de un hilo muy fino delgado e inexistente. De verdad la gente espera que nos suicidemos para hacer algo al respecto. Y con mucho gusto lo haría pero es muy difícil asesinarse a uno mismo, no me imagino a otra persona. Desearía que la eutanasia existiera en México, porque es algo que sola no puedo hacer pero quiero hacer. No vale mucho realmente la pena seguir en este mundo, porque nadie me entiende. Nadie lo hace. Fingen hacerlo pero no es verdad ni correcto ni real. Estoy tan harta de vivir. Soy frágil, soy débil, soy pequeña. Una pluma de aire al viento. Desearía poder ser artista para que así me pusiera suicidar más fácil. El día lunes tuve otra crisis de pánico o ansiedad, com oquieran verlo. ¿Mis síntomas? Mentalmente, inestable. Quería aventarme contra cualquier carro, quería suicidarme. Toda la preocupación de mi personaa se reunió en un punto específico y exploté. Me sentía angustiada, nerviosa, comencé a sudar sin razón, mi mente daba mil vueltas, me sentía confundida. Alerta. Siempre he estado expuesta a este tipo de sentimiento, pero cada vez resisto menos. Cada vez puedo menos. Llevo tanto tiempo soportando que ya no puedo simplemente.Tenía mi pulso muy alto, y temblaba. No tenía apetito y no pude dormir bien realmente. Me dolía la cabeza y mi boca estaba seca, yo escupiendo bilis. Una tristeza inexplicable. Simplemente no pude ir ese día a trabajar y a nada en realidad. Me quedé dormida 5 horas más, sólo comí porque si no me da acidez, y volví a hacerme bola. No vi series, no jugué, no disfruté nada, me quedé pensando. Al día siguiente decidí ir al IMSS para sacar mi justificante (cabe destacar que, cuento con pruebas de psiquiatras, psicólogos, seguimiento médico, no fui de a gratis) y ya me habían orientado sobre la incapacidad por ansiedad, trastorno del cual padezco. Pero cuando fui, yo creo que a un criminal lo hubieran tratado mejor, de verdad. Me juzgó de la cabeza a los pies, me torció los ojos y la boca y me dijo "ah, así que necesitas una excusa para tu trabajo?" y yo me sentí... tan humillada. Chiquita. Insignificante. ¿Excusa? No señora, no las necesito. Si su inmensa estupidez no le permite comprender la magnitud de mi sentir, no es mi problema. Si yo me hubiera ido a un balneario a ser feliz y disfrutar el sol, honestamente se la compraría, es una excusa. Pero no, también estoy enferma. Como cualquier otro puto enfermo. Si una camarista se cae en el hotel, usted le dice excusa también? Si una persona sin extremidades no puede nadar, le llama excusa también? Le diría usted a alguien con diabetes que "pensandolo se quita, échele ganas, sólo necesita lavar la ropa para que se le quiten las ganas de seguir comiendo azúcar"? Le dirías a alguien con retinosis pigmentaria que "de seguro es porque estás de pesimista, sólo mira la tele y ya"? Entonces qué me diferencía de esos enfermos? Que no es visible? Que no lo puedes ver? Cuántos certificados médicos más necesito apra que me tomen en serio? Para que lo que siento sea real y verídico para la gente como usted? Por qué se hizo médico? Para ser una imbécil? Necesito suicidarme? Ya lo he intentado y he fallado. Se rompió la tela, me caí pero sólo me lastimé, tomé muchas pastillas con alcohol y sólo vomité. No puedo cortarme porque la sangre me da muchas náuseas y honestamente morir vomitada no me parece dignificante en lo más mínimo. No soy tan creativa para pensar otras formas, pero si gusta, usted puede darme la puta idea y yo la hago sin problemas, para que vea qué tan real es mi sufrir que prefiro escuchar una estúpida idea de usted que seguir viviendo. Despúes de explicarle cómo me sentía llroando, sólo me torció la boca nuevamente y me dijo "y cuántas veces más van a psar¡ No, espera, cuántas han pasado?" y se puso a revisar todas mis incapacidades. En 8 años laborando con prestaciones, es la primera vez que pido incapacidad por enfermedad (omitiendo mi operación del apéndice, pero eso no es una enfermedad creo, no lo sé) porque nunca quise molestar a nadie. Si no trabajo, no me pagan. Se tenía que meter como riesgo laboral pero yo no quiero perjudicar a nadie. Sólo dije bueno quiero qwue mi empleador entienda y sepa que no falté por floja o por irme a la luna a pendejear. Ya que se dió cuenta, sólo m,e dijo "en estos tiempos ya no hay trabajos, nadie te va a guantar ehh, ningún patrón, con faltas? No, mira, ya nadie te va a dar trabajo, bueno eso me han dicho, pero pues qué más da no?" y me dijo que no, que no me iba a dar nada. Yo llevaba más de 8 horas esperando un puto turno, UN PUTO TURNO. Y sólo me puse al lorar y me dijo "ash, bueno, toma, pero, sólo sigue tus medicamentos, pero oye cómo sabes que es verdad? A ver dame tus papeles" y me pidió TODOS MIS DOCUMENTOS. Yo creo que un ratero que va 10 veces de que se lo madrean lo trataría mejor que a mí. Después de eso me dijo "no, que no vuerlva a pasar." y ya que me iba sólo dijo "esta pinche gente huevona" y yo... sólo me deshice. De verdad porque lo necesitaba pero espero que la vida se lo cobre 10 veces, que Dios y mi flaca se encarguen de darle a entender y ojalá nunca se sienta como yo, pero si sí, que nunca se encuentre a una tipa tan nefasta como ella misma. Sólo me salí corriendo llorando, fue tan humillante. Tan humillante. Tanto. De verdad la detesté y no he podido parar de pensar en eso. Y para amolarla, fui un día después y me dijo "y qué hiciste ayer? cómo sé yo qué hiciste ayer y que no te fuiste a otro lugar? Yo no te ví. Hubieras venido a emergencias" emergencias POR FAVOR. Siempre lleno y si no estás para morirte, ni un perro te atiende. De verdad hubiera hecho la diferencia? Sólo... quería desahogarme. Puto sistema de mierda. Yo ya sé que sufro mucho por las faltas, es algo que siempre he tenido. Por eso trabajo en empleos que no dependan mucho de mí. No soy doctora, no soy no sé, nada en realidad. Si voy o no voy, honestamente no se nota la diferencia. No pasa nada. Hay cientos ocmo yo. Miles de actas firmadas por eso. Y nunca me han corrido, porque trabajo muy bien, porque les sirvo, porque prefieren eso que dar condiciones laborales dignas. Y ahora esta imbécil amenazándome? Bien, que me despidan conforme a la ley! Adelante! Conseguirán otra como yo, no lo dudo ni un poco. Pero denme mi puto dinero. La odié. Ojalá Dios les de consciencia a personas como ella. 

Silencio

 ¿por qué me duele tanto el silencio? jamás he podido estar callada. Ni siquiera en mi cabeza. Jamás. Simplemente. No puedo. Es extroversiante. Es malo. Es bueno? Es bueno. A veces. El silencio no me gusta, o bueno, a veces sí pero es muy frustrante oirse a uno mismo y no poder hacer nada al respecto. Y tú siempre guardas silencio. Jamás creí que eso me molestaría. Pero no lo tolero. No hablas, no explicas, no nada. Nada pasó. Silencio, quédate con tu estúpido silencio si tanto te gusta y déjame en paz. No puedo odiarte, pero creéme que si pudiera, lo haría. Sólo recuerdo lo pequeña e insignificante que soy. Estoy gorda. Soy fea. Tengo la cara marcada. No puedo levantarme. Soy holgazana. Floja. Sucia. Descuidada. Maltratada. Una muñeca fea. Sin brillo. Opaca. No esclarecida. Lenta. Respondona. Emocional. Sensible. llorona. Llanto. LLanto. Llanto. Sólo llanto. Uno más. Eres uno más. Jamás debí confiar en nadie. Jamás. No puedo. Simplemente ya no puedoñ. 

Paint it over

 Me recuesto de espaldas y puedo sentir mi palpitación tan fuerte, que mi cabeza se mueve de lado a lado. Mis manos sientes circular la sangre. Me pongo a llorar pero no me salen tantas lágrimas como quisiera. No hay respuestas ni palabras de tu parte. Nada. No hay nada. Sólo vacío. Como el que yo tengo. Nunca seré suficiente para nadie y me pregunto por qué creí que para tí sería diferente. ¿Fui ignorante? ¿me di el privilegio de creer? ¿de confiar? ¿vale enteramente la pena? Why didn't you stop me... Nunca seré nada para nadie y debería empezar a aceptar mi realidad. Quisiera apuñalarme. Sentir el dolor es demasiado para mí, soy un alma hedonista e ignorante y eso me hace vivir en una realidad de burbuja donde soy feliz. Y ahora que me caigo y explota sólo puedo reventarme la cabeza a golpes. No hay realmente nada más que pueda hacer. Es el dolor que tengo que sufrir para poder experimentar calma. No hay nada que calme mi alma. Ni las pastillas. Si pudiera, tomaría más medicina. Algo que me quitara esto. Algo. Algo. ¿Necesito sentirlo, realmente? ¿por qué no puedo perdonar? ¿soy incapaz de hacerlo? Quisiera reventar algo. No hay nada qué hacer. No hay nada para mí. Sólo emergencia. Alaridos. Patadas. Debo sufrir este dolor para cambiar y seguir adelante. Lo siento. Las segundas oportunidades no van conmigo, porque yo no sé perdonarme y tampoco sé perdonar a los demás, hasta que dejen de importarme es que puedo hacerlo. Sino, duele. Duele verte el rostro. Las manos. Que ya no pueda dormir sola, me duele. Soy tan dependiente. Una sanguijuela buscando calor. Quisiera ser yo de nuevo. De verdad. Por favor, Dios, déjame ser yo de nuevo. Por favor. Quiero seguir golpéandome pero algo me detiene. Me trasnformo. No soy yo. Está bien, puedes intentarlo de nuevo y yo estoy segura que no habrá segunda vez, porque yo no estaré aquí y será la primera vez de alguien más, no de mí. Ya no de mí. Me he dejado pisar tantas veces que este es el colmo. El recuerdo eterno de lo estúpida que puedo llegar a ser con el mínimo afecto humano. Pero ya no más. Ahora es difícil, pero sé que podré olvidarte. Sé que podré seguir adelante. Sé que podré ser yo de nuevo y volver a estar sola. Yo lo sé. Pero está bien, estaré bien. No buscaré nadie más. Sólo me enfocaré en seguir adelante con los tantos planes e ideas que tengo. Quizás me pase por la cabeza volver, per osabes? para qué? Ya no confío. Mi alma está rota. Desquebrajada. Lo único que no podía permitir. Ha pasado. Y pasará una y otra y otra y otra y otra y otra vez si yo no lo detengo. Ya no soy esa noria sin sentido. Tengo un sentido. Pero pongo una pausa enorme. Muy grande. Para poder llenar mi vacío. Estar sola con mis demonios. Puedo tranquilizarme, tengo el poder de hacerlo. Pero no quiero. Este odio, esta rabia, esta ira, esta tristeza me llenan de fuerza. Y son la herida perfecta para poder recordar por qué no seguir aquí. Por qué irme. Por qué ya no voy a estar aquí. Fuerza Elo, podrás irte de ese lugar y encontrar tu hogar, tu sitio cálido. Pero sola. Esta vez sola. Tu compañía basta y sobra para estar bien. Aunque no lo creas... ahora. Quizás luego. Quizás nunca. Pero tu vida valdrá la pena ser vivida porque eres una sobreviviente. No una víctima más. Eres pese a ello, no gracias a ello. Me duele la cabeza de los golpes. Mala idea. No sé cómo lastimarme. Quisiera sentir tanto dolor externo que lo de adentro ya no me atormentara. No lo soportio, no lo soporto, es demasiado, estoy encerrada, qué hacer? qué hago? no hay nada que hacer. No puedo hacer nada. No puedo ver. Estoy tan cegada. Tengo miedo. Tengo mucho miedo. Y tú jamás hablarás. Jampás dirás nada. Está bien, quédate callado. Simplemente ya no me importara´. Ni tendrá por qué importarme después. 

Hola de nuevo. ¿Soy yo?

 This is my first post in English because I wanna practice my creative writing through a daily basis journal. I mean, for me, is simpler when I express myself in a paper and I speak about emotions, feelings, and myself. So... let's begin! I won't care about orthography, or gramathic, that's for cunts. I just will care about how I feel at the moment.

. What do you think about yourself?

I'm not sure. It depends on how I feel throughout the day. It could be like a Goddess or it could be like shit. Who knows? But now, with the medication, I'm more stable, so I could say that...

I am a person who wants to be a human being. That means that I wanna have empathy and do the right thing even if I suffer for others. Sacrifice for me it's the best way to show to God that I love others, or myself. Sacrifice for the best. For the all. For everything. For everyone. I'm a very empathetic, happy and outgoing person. I'm smart, beautiful and I love a lot smile :) Sometimes, I feel depressed and I do things that I don't mean to do, but I learn from those mistakes.

Which picture do you have of yourself?

A good one, actually. I'm a human be who, in my point of view, deserves to be alive. 

How do you sit when you are in front of a PC?

A tough one, even a fishy one. I took a course on my work about good health in the work environment and I learned that I need to be with my hands in 90° grades, with the butt and the back close to the chair (until the bottom) and with the legs relaxed.

How do you move when you are sad? And when you are feeling joy?

My moves when I'm sad are faster and without hesitation. I'm not thinking, just feeling. I feel like a little slow too, and everything happens too fast. When I¿m feel joy, my moves are certeros, it's like I can get to the point at the moment. I feel in control of myself. Lately, when I don't feel control over myself,, is when my moves are erratic.

What do you say of yourself when a challenge appears?

It depends. Maybe I can hate me or be compassionate with myself. I'm trying to be more careful with me and I started to be calm and explain to myself that this kind of stuff happens sometimes and I will find the solution and if not, who cares then? 

Hace poco fui detectada con TDAH, trastorno disfórico premenstrual, AMSIEDAD (con rasgos en lo social principalmente) y mi TLP. Sé que suena una suma de todo lo horrible del mundo, pero de hecho, no lo soy. Para nada lo soy. Siempre creí que era muy perezosa, floja. Por eso, siempre me esforcé el doble que todos. Y logré ser mejor que ellos. Siempre me gustó ser bien recibida, bienvenida y alabada, incluso si eso significa sacrificar un poco de mí misma. POr eso nadie notó las dificultades que yo tenía. ¿Cóm tenerlas? Ella siempre hace todo bien. En efecto, porque así lo deseaba. Siempre, antes de mim enstruación, me quería morir. Literalmente. "Es normal, cosa de mujeres", "échale ganas" decía mi ginecóloga. Toma tés y haz ejercicio. ¿Y qué pasa cuando hago ejercicio, como bien y sonrío? Me sigo sintiendo como la mismísima mierda. No podía ir al supermercado ni al gimnasio por el temor de ser juzgada. Siento que me miran, me tachan y me invalidadn. No exisot. El ojo de la sociedad es tan sarcástico, cruel y ruin que lastima mucho. No quiero ser afectada por eso. Pero no era funcional. Para nada que lo era. Mis reacciones con mis parejas y seres queridos siempre fueron de venganza, amor, odio, rencor, te hago, tú me haces, et la devuelvo, ya no quiero, grito, lloro y al final del día estoy sola sin estarlo y acompañada sin sentirlo. Era muy díficil para mi entender lo que era hasta que junté toldas las piezas. EL porqué soy como soy. No era tan difícil adivinarlo, ¿saben? Siempre fui difícil. Quizás lo siga siendo. Pero aúm más en control de mí misma. She lost control again (sé que él habla de epilepsia, pero yo ahblo de mí misma)."Hasta que entendí que no era yo la del problema. Bueno, realmente spi y no. No era exactamente yo. Junté todas las piezaas destrozadas de mi misma y olvidadas en el camino y me hice una ensalda. Pude autoconocerme aceptando mi realidad y quipen soy. Tengo problemas, como cualquier persona. Tengo muchísimos errores, quizás más que otras personas, pero, ¿a mí que me immporta la vida de los demás? Todos somos responsables de nosotros mismos. Siempre quise ser salvada, rescatada, YO ME SENTÍA IMPOTENTE, YO, YO, YO. Pero nunca entendí que YO, YO, YO ERA LA QUE TENÍA QUE SALVARME. Rescatarme. Bajarme de esa torre. Me socabé tantoo por "amor", me denigré por una migaka de lo que siempre hubo en mí y seré. Soy fuego incontrolable, agua que no se dirige aninguna parte, sin caucel, y por eso la gente me teme pero ya no me importa. Gritaré, haré el ruido necesario para que la gente me escuche, se mueva de mi camino o, si gustan, me acompañen. Estén conmigo. Me disfruten. Los difrute. Mi vida es corta,  

 semanas por año no alcanzan para nada. Pensamiento desordenado ya no es parte de mid escripción. Soy quien soyy. Me aceoto por primera vez. Soy mala y eso está bien. Soy buenay también lo está bien. No quiero joder a nadie y eso está mucho mejor. Perdón. Perdón de cualquier forma. Debo tener auto compasión. Pero pierdo el control una vez más y empiezo de nuevo. Oero no desde cero. Pierdo el control. Y regreso. Mar y tierra, me muevo con el viento y como el, ya not iene sentido ni dirección pero yo sigo y jamás me rendiré. Mientras Dios me de fuerzas de seguir levantando las piernas, yo seguiré andando. Nadie puede detenerme. Ni yo misma. Soy fuerte. Más que eso. Más que todo. He huido a esa esquina donde ya no queda escape y todo lo que resta es acercarte a ti misma y pelear. Pelear por lo que te importa o crees. No me rendiré. No puedo. No está en mi. Esa es Eloisa. Esa soy yo. Y no me rendiré. Ni el agua se evapora y desaparece, no, existe, yo existo, soy, perteenezco, soy parte, no margen, no edge, no orillas, no retaxos, soy, soy, completa, enteram fusión, amalgama, completa. Soy completa. Complesión. Entereza. Unanimidad. Indecisión??? Sino! Soy.