I'm in love

 

Normalmente cuando me siento así es como si tuviera un peso enorme encima. Me duele la garganta y siento muchísimo calor, tanto que el sudor se siente en gotas heladas escurriendo por toso mi cuerpo... me tiemblan tanto los músculos que no estoy segura si pueda sostenerme de pie. Siento miedo, incomodidad, como si todo el mundo me mirara de repente. Por qué la gente juzga tanto sin tener una puta idea de lo que una misma está viviendo? Desearía tener la libertad de comer siempre que yo quisiera. Estar yo sola. Necesito estar sola. Quiero hacer mi vida sin que mi entorno disponga en totalidad de quién soy.

20/05/22 1231

 

A veces, desearía tener con quién hablar sobre las cosas que pienso o siento. Pero realmente no tengo a nadie que me entienda o me pueda apoyar de la forma que deseo. No me refiero meramente a que me den en la boca las cosas. Sino que, me pueda orientar. A tomar decisiones. No una persona tibia o indecisa o indiferente como quizás yo misma soy. Sin poder dar el paso. Necesito una consecución. Necesito un objetivo. Y lo necesito ahora. Me pregunto, ¿algún día podré realizar todo esto? ¿Con quién puedo hablar? No estoy segura… quiero una guía. Una orientación. Una estrategia. Una palabra.  Un aliento. Algo que me ate y me obligue. Aunque tenga qué pagarle. ¿Pero esas personas existen? Cuando menos, escasean en el mundo. De eso estoy muy segura. Yo me pregunto, Dios, ¿qué puedo hacer para ser esa persona que deseo ser? Tengo mucho miedo del futuro y de lo que venga. Desearía, Dios, poder hacer más o dar más de lo que tengo. Pero es justo eso. No tengo nada más qué dar. Qué pequeña soy que una tormenta me tira al menor soplo. No quiero compartir esto con nadie. Y aquí estamos. Ojalá, la gente pudiera entenderme. No sé cómo sentirme.

Meh

 Me pregunto realmente... Qué tanto servirá la terapia. ¿Estaré haciendo algo realmente de mi vida? ¿Hasta qué punto dejaré de ser una mujer... Tan triste? ¿Y podré vivir libre? No quiero molestar a nadie. Quiero hundirme. Mis amigos me dicen que debo medicarme. Yo no quiero.

quién quiero ser

 Para quien quiero ser...

Soy una nube al viento

que al menor soplido

se derrumba

Por eso miro al roble

que con nada se destroza

Duermo ignorando un mañana

quizás por eso veo de reojo

a la gente que vive de pie

Veo que la mariposa da por sentada su belleza

yo me arrastro cada día más en el suelo

Siento la energía y el gozo de una abeja haciendo su deber

yo sólo soy una larva esperando la instrucción de moverse

Huelo el viento que refresca por la mañana

yo soy una hirviente respiro que asfixia a quién toca

¿Quiero ser aire, humo, desaparecer?

No. Cada mañana quiero ver un amanecer nuevo.

Soy como el agua que se resbala, cambia, se transforma, adapta.

Pero también soy una piedra que se patea en el camino

El día que decida ser agua

Quizás ya sea polvo

Polvo que alguien levanta en un soplido

le cae en la mirada en un día con aire

y sigue su camino en un respiro....

A veces se oyen susurros, como si la tristeza sólo fuera mía.

Dime, Dios, ¿quién tiene la fuerza y el valor para empezar de cero?

Yo lo he hecho tantas veces... Y quizás lo siga haciendo.

adiós, adiós, dice cerati y yo. te amo

 A veces, por más que culpe a mi mamá de muchas cosas, en realidad sólo desearía abrazarla. Decirle que todo estuvo bien y que las cosas que hizo, si de algo sirve, tienen mi perdón. No debo siquiera ver porque toda su vida es muy diferente a la mía.Sin embargo, a veces cuesta un poco entender realmente cómo es que las cosas pasan. No entiendo del todo este sentimiento. Quiero dejar de culparla por tantas cosas. No sólo no está. Sino que también no quiero hacerlo. Yo la amo. Pese a todo. Sólo me hubiera gustado tener más tiempo para decirle adiós. 

no me toques

 quiero que me toques pero no quiero que me toques

me duele herirte pero prefiero eso a que sigas conmigo

las personas buenas merecen cosas buenas, yo no soy una de ellas

tú sí

mántente al margen de mí y mi vida

puedes salir adelante

perdón por hacer todas las cosas mal

perdón por no poder brindarte paz ni nada adicional, nada más

no quiero nada de nadie

quiero estar sola y no tener personas a mi alrededor que pueda lastimar

quiero estar sola con mi gato y seguir mi vida para adelante

mirando siempre hacia adelante

ya no quiero ver para atrás

no quiero que nada mío depende de nadie más

nadie puede ni va a ayudarme sin exigir nada a cambio

nadie me quiere, nadie puede quererme realmente, ¿por qué lo harían en un principio?

perdón si no dejo que me toques, no es que no quiera. quizás así ya no me quieras y puedas hacer tu vida sin mí de manera más fácil

no se extraña a quién no está

pero yo sí puedo hacerlo

creo que los demás no

soy diferente

mucho

pero no me preocupa

quizás sí

no encajo

no tengo un lugar ni un hogar

soy todo lo que las personas no desean en sus vidas

las entiendo

yo tampoco desearía estar con alguien como yoquisiera lavar mis lágrimas en tí

dependencia, tiempo

qué está pasando?

nunca he podido arreglarlo

estoy muy jodida

no recuerdo cosas

y si lo hago

las recuerdo mal

invento cosas

preocúpate, preocúpate por mí

preocúpate

mírame

pero no me mires

sólo estoy matando el tiempo

el tiempo que me queda

no 

no queda nada

no quiero tener nada

así si lo pierdo todo

no pasa nada

no tenía nada de cualquier forma

vida solitaria

exijo una ida solitaria

me la merezco

quizás soy todo eso que en realidad huyo y no quiero ser

enojo, ira, desprecio, silencio...miedo. Se tensa el ambiente de cómo me siento

Es horrible sentirse así

por qué hago sentir a las personas que amo de esa manera?

sube y baja, sube y baja... pero bajo 20 por cada paso que quizás llego a dar

ya pasó el tiempo

Soy una máquina de cosas que no quiere decir pero termina pensando y soltando al aire como si de un suspiro se trataran. Mi vida gira en torno a ideas que nunca tienen final y termino siendo un remolino de sustancias que envenenan alrededor de la gente que sólo mira y respira. ¿Es necesario mentir? ¿Qué tan necesario es existir? ¿No puedo cerrar mis ojos e imaginar que no soy yo y sólo viajo en una ola de mar enorme que me mira resbalarme entre la sal fatigada de tanto viajar por un cielo azul? 

Hasta ser un diente de tiburón suena más delicioso que seguir caminando a dos pies y seguir cayendo en una espiral de poca cordura donde cada vez que tomo un lazo termina despedazándose en mil pedazos de una ilusión que alguna vez tuve y fui. Quisiera ver en mis dientes la alegría de soñar un nuevo amanecer. Ocasional, ocasional... no intencional. No pasa, no pasa, no pasa. No pasará. Sigo respirando porque el mundo se sigue moviendo al son de esta melodía donde tropiezo intentando danzar y jamás puedo sentarme sin sentir que me queman los pies por seguir intentando algo que quizás jamás esté a mi alcance, pero sigo soñando despierta con esa luz, esa estrella que ilumine mi camino. La lluvia que me persigue hasta llegar a casa deja un rastro lúgubre para recordarme que mi vida es una nube gris donde no puedo esperar que amanezca pronto el sol naranja y esponjoso que tanto añoro... que otra tormenta aparezca para mover las nubes de mi cielo. 

Sólo jadeo para dejar de herir a la gente que creo vale la pena  que siga viva en la tierra. Espero nunca nadie sepa de este lado horrible de mi alma y de lo que soy. Al final de cuentas. Soy yo también. La que piensa todo esto.