El lobo que yo nunca conocí

Yo nunca conocí un lobo

Nunca ví a un lobo blanco, bonito, delgado, con lindas manchas de tinta en su pelaje...

Yo nunca conocí a un lobo que me mostraba sus dientes, pero no sus colmillos

Nunca alimenté con cariño a un lobo que devoraba toda la piel que le daba

Yo nunca conocí a un lobo que me mirara con ojos risueños y tosiera de forma bonita.

Nunca le sonreí y tomé sus patitas con una ternura inusual

Yo nunca conocí a un lobo que escupiera sangre

Nunca compartí mi vida y mi sangre en él

Pero cuando lo conocí, no supe que era él

Nunca le di a ese lobo un cuchillo afilado

No sé cómo lo consiguió

No sé cómo no lo ví

Pero antes de atacarme, me echó nieve en el corazón

Y ya no sentí la puñalada

Yo nunca conocí al lobo en realidad

Pero sí lo había sentido

Ese lobo tiene una historia

Donde el lobo siempre es lobo

Lo creí cordero y crecí junto a él

Pero cuando lo miré, era lobo

Y los lobos nunca dejan de ser lobos

Entonces corrí

Corrí tanto

Que ahora creo que nunca lo ví

Una nueva locura subterránea.

Ey, ey, ey...

Estaba pensando en comenzar a leerme nuevamente. Desde el principio. 

¿Vale la pena?

Veámoslo.

No estoy segura de tener la suficiente fuerza para soportar una vida más después de la muerte... mucho menos la eterna.

Agito mis piernas al viento, saludo al sol y me doy cuenta que cada día crezco un poco más, sin mesura, sin ternura. Cada día me elevo más a lo que solía ser y no soy, pero que veo y no entiendo. No me entiendo. No lo entiendo. Aún así, cuando respiro, me doy cuenta que sigo siendo yo,

¿Qué habrá por escribir que no haya escrito ya? El temor a quedarme sin ideas me hace escribir... Irónico.

Pfff... hay mucho qué contarte con total honestidad. Cosas que ya ni te importen. Una total mierda. Me equivoqué. No amo a nadie. Me forcé tanto en salir que sólo ví como única salida eso... alguien. Herir. Dañar. Lastimar. Sentir. Nunca he podido hacer nada por mí misma... Para mí. Sólo soy una piedra rodando, tal como me describía *****... No tengo a dónde ir, debo quedarme un rato aquí. Las personas son amables. Tener sexo se siente bien. Pero quiero estar sola. O no sé. Hacer mi ley. Es caro vivir. Es caro existir. Es caro ser. Es caro nacer. Es caro vivir. Es difícil. ¿He tomado terapia? Una mierda. No lo deseo así. No me siento con capacidad de absorber o hacer algo positivo hoy. Nada. Sólo existo. Sólo persisto.

¿Hay alguien más en el mundo, actuando como yo? ¿Por regalada gana? ¿Por mera victoria del "no sé qué mierda hacer de mi vida"? Alguien que no se tiente el corazón en hacer y deshacer... lo que uno le plazca.

Quisiera ser neurotípica.