a veces siento feo que la gente jamás me entenderá
Me juzgan demasiado y lo ven como mentira mis sentimientos
Hace poco estaba viendo un video sobre el poliamor y
Realmente la gente lo ve como un pretexto para ser infiel
Que no es real o es sólo sexo
Que no podemos tener familia ni casarnos porque simplemente no va
Que realmente no amamos a las personas
Como si la "exclusividad" fuera lo único que es "respeto"
Pues coman mierda. Es real. Me siento mejor
A veces, me pregunto si la locura incensante en mi podrá detenerse algún día. Siento que el tiempo pasa y recorre mis venas pero para mí ya no tiene ningún sentido. Es como si realmente no existiera y tuviera un exoresonando en mi cabeza sobre lo que soy y no soy. Estoy en manía lo sé pero realmente no tengo un plan para escaparme o hacer algo diferente. Quisiera ser diferente. Siento que no aprendo nada, que decido mal y que todo vuelve a ser igual o al mismo sitio.
Me da mucho miedo el compromiso,el existencialismo,ser real atarme ser verdadera
Creo que sig tan egoísta que no merezco amar
Me duele amar no quiero hacerlo pero no puedo
No puedo evitarlo
Mw gusta amar
Me gusta sonreír
Me gusta amar me gusta ver me gusta ser sentir amar
Me gusta amar
Me gustas... Tú
Te amo
Perdón
Hola, yo de nuevo.
Realmente la rola del título encaja con lo que hay en mi mind. Mezclar palabras es parte de lo que siento, siento. Quiero curarme, quiero sentir que estoy en contacto con algo real... quiero dejar ir lo que he sentido en el pasado. Me siento cerca, pero no tan cerca de lo real como yo quisiera.
Nunca sabré si pertenezco o no. Me gusta mucho Linkin Park
Me gustaría saber que pertenezco a mi misma.
En fin... sólo quería decir algo, pero no sé muy bien qué. Quizás sólo decir <<algo>>.
Con la nueva medicina, me siento viva, me siento contenta, me siento llena, me siento... vacía, también. ¿Será sólo el inicio o para siempre? Siento un poco de manía. Pero al mismo tiempo no siento nada. Me siento con energía pero no siento que pueda dimensionar o pensar.
El TDAH, bipolaridad... nombre que le doy a las cosas que soy pero no quiero ser. No sé qué tan responsable soy de mi destino. ¿Dónde se dibuja o desdibuja esa línea?, ¿somos los que nos decidimos o los que nos quedamos?
Somos... We are the ones que no podemos perder ni desaparecernos....
Leer este diario siempre es un carrusel por mis sen timientos.
Por si no se dieron cuenta, t6engfo bipolaridad y uiñas muy largas. Escribo mal pero conciso.. La bipolaridad genera pensamiento desorrganizado e inconsisrtente, como que nol hay hilo ni secuencia ni nada que se entrienda. Por eso a veces mi mente vuela. Por eso soy co9mo soy.
No soy bipolar, tengo bgipolaridad. T&uve alucinaciones celopatía extremas, delirio de persecución, aires de grandeza y de dest6ino, voces qu n existenm, sombras, cosas asxí que pensé que eran normales por eso no las compartía ni las entendía<, es tipo I parece
Por eso pasaban t6ants c osas. BN unca deujaré la medicación y ni me import6a, es algo que me mantiene cuerda yestable y quiero eso para toda mi vida, c ueste lo que cueste. Yol no vivía, exdistíka pero era únicamente el cadáver de lgfo que fui alguna vez, la manía sí se sien te "grandiosa<# por porco rato hasta que llega el baj´n, la decadencia, la ausencia, la fuga, el error. No. MNo quiero eso
Quiero swer yo de grNDE, YO. Grade, fuerte, bella, hermosa, pero POR MI. POR MI NADA MÁS. NO NADIE MÁS.
Medicina por siempre. Escojo vida por siempre. Saluid por siempre. Amor por siempre. Yo por siempre. Eloisa... por siempre.
Últimamente, mi salun mental pende de un hilo muy fino delgado e inexistente. De verdad la gente espera que nos suicidemos para hacer algo al respecto. Y con mucho gusto lo haría pero es muy difícil asesinarse a uno mismo, no me imagino a otra persona. Desearía que la eutanasia existiera en México, porque es algo que sola no puedo hacer pero quiero hacer. No vale mucho realmente la pena seguir en este mundo, porque nadie me entiende. Nadie lo hace. Fingen hacerlo pero no es verdad ni correcto ni real. Estoy tan harta de vivir. Soy frágil, soy débil, soy pequeña. Una pluma de aire al viento. Desearía poder ser artista para que así me pusiera suicidar más fácil. El día lunes tuve otra crisis de pánico o ansiedad, com oquieran verlo. ¿Mis síntomas? Mentalmente, inestable. Quería aventarme contra cualquier carro, quería suicidarme. Toda la preocupación de mi personaa se reunió en un punto específico y exploté. Me sentía angustiada, nerviosa, comencé a sudar sin razón, mi mente daba mil vueltas, me sentía confundida. Alerta. Siempre he estado expuesta a este tipo de sentimiento, pero cada vez resisto menos. Cada vez puedo menos. Llevo tanto tiempo soportando que ya no puedo simplemente.Tenía mi pulso muy alto, y temblaba. No tenía apetito y no pude dormir bien realmente. Me dolía la cabeza y mi boca estaba seca, yo escupiendo bilis. Una tristeza inexplicable. Simplemente no pude ir ese día a trabajar y a nada en realidad. Me quedé dormida 5 horas más, sólo comí porque si no me da acidez, y volví a hacerme bola. No vi series, no jugué, no disfruté nada, me quedé pensando. Al día siguiente decidí ir al IMSS para sacar mi justificante (cabe destacar que, cuento con pruebas de psiquiatras, psicólogos, seguimiento médico, no fui de a gratis) y ya me habían orientado sobre la incapacidad por ansiedad, trastorno del cual padezco. Pero cuando fui, yo creo que a un criminal lo hubieran tratado mejor, de verdad. Me juzgó de la cabeza a los pies, me torció los ojos y la boca y me dijo "ah, así que necesitas una excusa para tu trabajo?" y yo me sentí... tan humillada. Chiquita. Insignificante. ¿Excusa? No señora, no las necesito. Si su inmensa estupidez no le permite comprender la magnitud de mi sentir, no es mi problema. Si yo me hubiera ido a un balneario a ser feliz y disfrutar el sol, honestamente se la compraría, es una excusa. Pero no, también estoy enferma. Como cualquier otro puto enfermo. Si una camarista se cae en el hotel, usted le dice excusa también? Si una persona sin extremidades no puede nadar, le llama excusa también? Le diría usted a alguien con diabetes que "pensandolo se quita, échele ganas, sólo necesita lavar la ropa para que se le quiten las ganas de seguir comiendo azúcar"? Le dirías a alguien con retinosis pigmentaria que "de seguro es porque estás de pesimista, sólo mira la tele y ya"? Entonces qué me diferencía de esos enfermos? Que no es visible? Que no lo puedes ver? Cuántos certificados médicos más necesito apra que me tomen en serio? Para que lo que siento sea real y verídico para la gente como usted? Por qué se hizo médico? Para ser una imbécil? Necesito suicidarme? Ya lo he intentado y he fallado. Se rompió la tela, me caí pero sólo me lastimé, tomé muchas pastillas con alcohol y sólo vomité. No puedo cortarme porque la sangre me da muchas náuseas y honestamente morir vomitada no me parece dignificante en lo más mínimo. No soy tan creativa para pensar otras formas, pero si gusta, usted puede darme la puta idea y yo la hago sin problemas, para que vea qué tan real es mi sufrir que prefiro escuchar una estúpida idea de usted que seguir viviendo. Despúes de explicarle cómo me sentía llroando, sólo me torció la boca nuevamente y me dijo "y cuántas veces más van a psar¡ No, espera, cuántas han pasado?" y se puso a revisar todas mis incapacidades. En 8 años laborando con prestaciones, es la primera vez que pido incapacidad por enfermedad (omitiendo mi operación del apéndice, pero eso no es una enfermedad creo, no lo sé) porque nunca quise molestar a nadie. Si no trabajo, no me pagan. Se tenía que meter como riesgo laboral pero yo no quiero perjudicar a nadie. Sólo dije bueno quiero qwue mi empleador entienda y sepa que no falté por floja o por irme a la luna a pendejear. Ya que se dió cuenta, sólo m,e dijo "en estos tiempos ya no hay trabajos, nadie te va a guantar ehh, ningún patrón, con faltas? No, mira, ya nadie te va a dar trabajo, bueno eso me han dicho, pero pues qué más da no?" y me dijo que no, que no me iba a dar nada. Yo llevaba más de 8 horas esperando un puto turno, UN PUTO TURNO. Y sólo me puse al lorar y me dijo "ash, bueno, toma, pero, sólo sigue tus medicamentos, pero oye cómo sabes que es verdad? A ver dame tus papeles" y me pidió TODOS MIS DOCUMENTOS. Yo creo que un ratero que va 10 veces de que se lo madrean lo trataría mejor que a mí. Después de eso me dijo "no, que no vuerlva a pasar." y ya que me iba sólo dijo "esta pinche gente huevona" y yo... sólo me deshice. De verdad porque lo necesitaba pero espero que la vida se lo cobre 10 veces, que Dios y mi flaca se encarguen de darle a entender y ojalá nunca se sienta como yo, pero si sí, que nunca se encuentre a una tipa tan nefasta como ella misma. Sólo me salí corriendo llorando, fue tan humillante. Tan humillante. Tanto. De verdad la detesté y no he podido parar de pensar en eso. Y para amolarla, fui un día después y me dijo "y qué hiciste ayer? cómo sé yo qué hiciste ayer y que no te fuiste a otro lugar? Yo no te ví. Hubieras venido a emergencias" emergencias POR FAVOR. Siempre lleno y si no estás para morirte, ni un perro te atiende. De verdad hubiera hecho la diferencia? Sólo... quería desahogarme. Puto sistema de mierda. Yo ya sé que sufro mucho por las faltas, es algo que siempre he tenido. Por eso trabajo en empleos que no dependan mucho de mí. No soy doctora, no soy no sé, nada en realidad. Si voy o no voy, honestamente no se nota la diferencia. No pasa nada. Hay cientos ocmo yo. Miles de actas firmadas por eso. Y nunca me han corrido, porque trabajo muy bien, porque les sirvo, porque prefieren eso que dar condiciones laborales dignas. Y ahora esta imbécil amenazándome? Bien, que me despidan conforme a la ley! Adelante! Conseguirán otra como yo, no lo dudo ni un poco. Pero denme mi puto dinero. La odié. Ojalá Dios les de consciencia a personas como ella.
¿por qué me duele tanto el silencio? jamás he podido estar callada. Ni siquiera en mi cabeza. Jamás. Simplemente. No puedo. Es extroversiante. Es malo. Es bueno? Es bueno. A veces. El silencio no me gusta, o bueno, a veces sí pero es muy frustrante oirse a uno mismo y no poder hacer nada al respecto. Y tú siempre guardas silencio. Jamás creí que eso me molestaría. Pero no lo tolero. No hablas, no explicas, no nada. Nada pasó. Silencio, quédate con tu estúpido silencio si tanto te gusta y déjame en paz. No puedo odiarte, pero creéme que si pudiera, lo haría. Sólo recuerdo lo pequeña e insignificante que soy. Estoy gorda. Soy fea. Tengo la cara marcada. No puedo levantarme. Soy holgazana. Floja. Sucia. Descuidada. Maltratada. Una muñeca fea. Sin brillo. Opaca. No esclarecida. Lenta. Respondona. Emocional. Sensible. llorona. Llanto. LLanto. Llanto. Sólo llanto. Uno más. Eres uno más. Jamás debí confiar en nadie. Jamás. No puedo. Simplemente ya no puedoñ.
Me recuesto de espaldas y puedo sentir mi palpitación tan fuerte, que mi cabeza se mueve de lado a lado. Mis manos sientes circular la sangre. Me pongo a llorar pero no me salen tantas lágrimas como quisiera. No hay respuestas ni palabras de tu parte. Nada. No hay nada. Sólo vacío. Como el que yo tengo. Nunca seré suficiente para nadie y me pregunto por qué creí que para tí sería diferente. ¿Fui ignorante? ¿me di el privilegio de creer? ¿de confiar? ¿vale enteramente la pena? Why didn't you stop me... Nunca seré nada para nadie y debería empezar a aceptar mi realidad. Quisiera apuñalarme. Sentir el dolor es demasiado para mí, soy un alma hedonista e ignorante y eso me hace vivir en una realidad de burbuja donde soy feliz. Y ahora que me caigo y explota sólo puedo reventarme la cabeza a golpes. No hay realmente nada más que pueda hacer. Es el dolor que tengo que sufrir para poder experimentar calma. No hay nada que calme mi alma. Ni las pastillas. Si pudiera, tomaría más medicina. Algo que me quitara esto. Algo. Algo. ¿Necesito sentirlo, realmente? ¿por qué no puedo perdonar? ¿soy incapaz de hacerlo? Quisiera reventar algo. No hay nada qué hacer. No hay nada para mí. Sólo emergencia. Alaridos. Patadas. Debo sufrir este dolor para cambiar y seguir adelante. Lo siento. Las segundas oportunidades no van conmigo, porque yo no sé perdonarme y tampoco sé perdonar a los demás, hasta que dejen de importarme es que puedo hacerlo. Sino, duele. Duele verte el rostro. Las manos. Que ya no pueda dormir sola, me duele. Soy tan dependiente. Una sanguijuela buscando calor. Quisiera ser yo de nuevo. De verdad. Por favor, Dios, déjame ser yo de nuevo. Por favor. Quiero seguir golpéandome pero algo me detiene. Me trasnformo. No soy yo. Está bien, puedes intentarlo de nuevo y yo estoy segura que no habrá segunda vez, porque yo no estaré aquí y será la primera vez de alguien más, no de mí. Ya no de mí. Me he dejado pisar tantas veces que este es el colmo. El recuerdo eterno de lo estúpida que puedo llegar a ser con el mínimo afecto humano. Pero ya no más. Ahora es difícil, pero sé que podré olvidarte. Sé que podré seguir adelante. Sé que podré ser yo de nuevo y volver a estar sola. Yo lo sé. Pero está bien, estaré bien. No buscaré nadie más. Sólo me enfocaré en seguir adelante con los tantos planes e ideas que tengo. Quizás me pase por la cabeza volver, per osabes? para qué? Ya no confío. Mi alma está rota. Desquebrajada. Lo único que no podía permitir. Ha pasado. Y pasará una y otra y otra y otra y otra y otra vez si yo no lo detengo. Ya no soy esa noria sin sentido. Tengo un sentido. Pero pongo una pausa enorme. Muy grande. Para poder llenar mi vacío. Estar sola con mis demonios. Puedo tranquilizarme, tengo el poder de hacerlo. Pero no quiero. Este odio, esta rabia, esta ira, esta tristeza me llenan de fuerza. Y son la herida perfecta para poder recordar por qué no seguir aquí. Por qué irme. Por qué ya no voy a estar aquí. Fuerza Elo, podrás irte de ese lugar y encontrar tu hogar, tu sitio cálido. Pero sola. Esta vez sola. Tu compañía basta y sobra para estar bien. Aunque no lo creas... ahora. Quizás luego. Quizás nunca. Pero tu vida valdrá la pena ser vivida porque eres una sobreviviente. No una víctima más. Eres pese a ello, no gracias a ello. Me duele la cabeza de los golpes. Mala idea. No sé cómo lastimarme. Quisiera sentir tanto dolor externo que lo de adentro ya no me atormentara. No lo soportio, no lo soporto, es demasiado, estoy encerrada, qué hacer? qué hago? no hay nada que hacer. No puedo hacer nada. No puedo ver. Estoy tan cegada. Tengo miedo. Tengo mucho miedo. Y tú jamás hablarás. Jampás dirás nada. Está bien, quédate callado. Simplemente ya no me importara´. Ni tendrá por qué importarme después.
