Woooow, ¡pero como pasa el tiempo! Acabo de leer mi última entrada que, si bien no recuerdo la fecha exzacta, sé que no fue hace tanto per sí por mayo porque era cuando empezaba la licenciatura en pedagogía. ¿Y qué creen? Efectivamente, no la he dejado. Claramente, porque está vez sí me gustó. Pero estoy tan contentade leerme. Fue súper bonito, de verdad. Hermoso es decir poco. Es yo, Elo totalmente siento Elo, yo, siendo totalmente yo. Fue algo hermoso, algo que me enamoró, algo que... Es mi esencia en totalidad.
Bueno, después del corte comercial, a lo que nos urge (bueno, en realidad no tengo taaaanta urgencia, o nada más bien pero sí que tenía ganas de escribir esto).
Mi salud mental colapsando. No quiero morir pero cada día que vivo es explicítamente casi como una tortura para mí. Simplemente no me hallo, no sé dónde estoy, más o menos sé para dónde voy pero todo es como una línea.... de puntos, casi recta pero retorcida y que se mueve a cada instante. Y yo encima, pisando esa línea pero realmente sin saber qué está pasando. EN este caso, cada día sé que tengo que moverme para un lado pero relamente no consigo moverme hacia ningún otro lado. Me siento cada día triste, derrotada, frustrada, indiferente. Realmente que ya no puedo disfrutar nada y esto me está acabando. Me está consumiento. Siento cada día que nada tiene sentido, que sé que algún día llegaré a un objetivo, pero yo no quiero esa cima que todos me prometen, yo sólo quiero disfrutar cada día de mi vida para llegar a esa cima. Me molesta y me preocupa que la gente que creo cercana a mí me dice todos los días que sólo tengo que sonreír y echarle ganas y que todo está en mi actitud y que mejor me ponga a hacer algo.
Cada mañana es muy díficil para mi levantarme. A veces desearía poder dormir y saltarme días como en los videojuegos para simplemente no pasar un día más existiendo. A veces pienso que cada año tiene sólo 52 semanas y yo sólo desperdicio todas y cada una de ellas. A veces me siento con tanta energía que puedo comerme al mundo, y después sólo siento que ya no puedo moverme más. Todo me cansa, todo el día me siento muy cansada. Todo el día siento que hay algo en mi cabeza presionándola y que me aplasta y me pesa tanto que no puedo moverme. Todos los días siento que ya nada tiene sentido, que todo es aburrido o simplemente... indiferente. Ya no quiero ni puedo hacer simplemente nada. Despierto y se siente bien sentir el calor de mi pareja que duerme a mi lado. Despierto y se siente bien la luz del sol y levantarse, casi no me gusta estar acostada aunque es lo que hago casi todo el tiempo. Me gusta bañarme porque me despierta y disfruto el olor de todo lo que me ponga. Me gusta mirarme al espejo y verme bonita, ponerme mis cremas y sentir mi suave piel. Nunca me arrepentiré de ser vieja y crecer pero espero disfrutar muchísimo mi juventud. Me gusta ver mi cuerpo y mis piernas largas y mi cabello corto negro y lo bonita que se siente mi piel y como huelo tan bien y el sentir todo con mi cuerpo. Siempre he sido muy sensibble respectp a mi cuerpo, como mesiento, somatizo todo. Siempre soy muy consciente de mi cuerpo. A veces siento que eso es un problema, pero realmente no es un problema para mí sino para los demás, pero a veces me importan más los demás que yo. Sé que no debería ser así pero así soy a veces.
Entonces, de repente, hay días que no quiero moverme, no quiero lavarme los dientes, me cuestan mucho las responsabilidades, las cosas obligatorias y forzosas. Me da mucho miedo desperdiciar mi vida y mi día y eso termino haciendo. Me frustra el no poder terminar las cosas o hacerlas a mi modo. Me frustra mucho cuando algo se sale por aunque sea 1 mm de lo que creí que iba a ser mi día. No puedo continuar si no es tal y como yo esperaba. De eso, sólo me tumbo y me duele la cabeza y duermo hasta que me duele más la cabeza, siento eso pesado en toda mi frente como jalándome hacia abajo, me agarra un llanto inconsolable, me siento culpable, mala, despreciable... Últimamente, me cuesta sentir empatía. No puedo sentir ni dolor, ni tristeza en el momento ni felicidad. Hay como una desconexión enorme entre lo que siento y lo que pienso. Hasta que pasa un rato y me pngo a llorar por lo que pasó y me pongo a sonreír por lo que dije o disfrulo que hacemos. Lo único que siento son emociones fuertes como comida con mucha azúcar, como comprar cosas, abrir regalos-objetos, cosas de repente. La recompensa inmediata me mata pero no me gusta ver videos cortos. Me cuesta concentrarme, me siento desesperada, me muevo constantemenete, siento mi munod pasar y es tan lento y aburrido... pero si es más rápido no lo entiendo tampoco.
Necesito ayuda. Quiero ayuda. Voy a tomarla. Pero hoy no puedo. Me siento muy triste, muy mal, muy desgraciada. Me siento... caer. Me siento mal. La gente dice que soy yo exagerando, que es mi ánimo, que me dejo caer pero yo... yo siento mi pecho latiendo fuerte, muy fuerte, mis manos sudando de lo nerviosa que me siento, siento como si algo muy muy muy muy malo, terrible e inevitable fuera a suceder y yo no puedo detenerlo. No siento control de mi vida ni de quién soy. Hablo rápido o me callo, me quiero sentar y cerrar los ojos pero no puedo, me da mucho miedo, quiero llroar y siento que me voy a caer de repente. No puedo simplemente "dejar de pensar en eso" cuando toda mi cabeza se llena de esa precocupación y de ese estrés repentino. Me siento muy nerviosa. Muy preocupada. Y la gente me mira como si... como si simplemente me lo invitara. Incluso mis seres queridos. Esto es algo que ya no hablo con ninguno de ellos ni lo haré porque simplemente me dicen que estoy mal. Esoy muy cansada y muy harta de que siempre me los digas. Mejor les doy por sus lados "wow tienes razón, no sí sé que soy muy exagerada, vaya intentará hacer ejercicio y moverme mas, tienes razón he comido más quizás por eso, oye no lo había pensado lavando se me va a quitar verdad? mejor hago algo para distraerme, tioenes razón siempre he sido muy triste, vaya no sé, creo que sí debería sonreír mas es facil, oye no te preocupes jejejejejj mañana se me pasa rápido" y cualquier frase para que me dejen en pazl o más pronto posible y poder huir y esconderme. No he podido simplemente pasar hoja de como me siento y estoy harta, muy muy frustrada de verdad de todo esto. He estado muy asustada de los medicamentos pero ya no disfruto ni siquiera mi secxualidad. No tengo líbido. No lo tengo cuando yo no era así. No puedo moverme. Ya no me importa lo que todos me digan, sólo le haré y a nadie le diré. Tomaré mis medicamentos y que todos se vayan al demonio. Estoy harta de la gente, de verdad. De toda. Quisiera sólo un cuarto blanco y vacío para mí... The Blank Space. A blank space. Ya no quiero sentir que ninguno de mis días vale la pena y no poder llegar a donde quiero porque todos los días quiero simplemente no existir. No pienso en morir o matarme pero pensar en no existir y ser como un espíritu y una sombra encima es... es casi lo mismo a mi parecer, sólo que sin la ejecución, sólo el futuro, la visión, la responsabilidad, lo que es: No existir.
Sé que me desconecxto, sé que tengo dispersión, sé que no puedo conectar. Pero yo no era así. Yo no quiero ser así. Quiero empatía, amor, lazos, conexión, ser útil, real, buena, merecedora, capaz, alegre.
Mi última psicóloga hablaba mierdas de las heridas de abandono, intenté creer en eso pero no pude. Me parece pura palabrería hippie para venderte actitudes y explicaciones de mierda. Hay cosas buenas que sacar, sí, pero mejor me hubiera ido con una curandera y cobrahasta más bnarato quizás. Quiero un buen profesional con estudios y respaldado y que lo que me diga sea real. Funcional, cuando menos. Deseo ser vida. Siempre me ha gustado usar la fuente helvética.
De momento, escribirlo me ha ayudado bastante en realidad. Quiero comer bien. Quiero ser salud. Ser paz. Ser yo. Cambio y fuera.
Adiós.
Quería contar más cosas sobre hoy como mi ginécologa que nadam ás me dió el avión pero bueeeno, sobre que me desconecto y tengo mi despersonalización-desrealización. Cada día tengo más episodios y no sé cómo controlarlos. Me siento como si no fuera yo, sino alguien más y no puedo sentir. Pero pasa un rato y siento todo. Emociones. Fuertes. Necesito. Pero no quiero. EMociones. Ayuda. Yo me ayudaré. Pero ayuda.
Adiós.
